deux fille discute avec une tarte a la main;l’une dit:la mienne est faites maison.et l’autre dit:ba! la mienne est faites immeuble!!!!!

moi je n’ai pas beaucoup de blague et la aucune blague ne me sort de la tete alors apres que j’en ai une je vous le dit aller lu

et ta blague ines elle est vraiment bien et tres marante bravo!!!!!!

3 petits steak se promenait en forêt..Ils parlaient ensemble et tout d’un coup les deux premiers steaks de la file se retournent, le 3ème steak n’était plus là !
Ils commençaient à avoir peur, mais ils continuaient à parler et soudain le steak s’était aperçu qu’il parlait tout seul !! En courant, il tomba sur les 2 autres steaks et il leur demanda:
“Vous étiez où ?
-Baah on Steak Haché !”
( on s’était caché).

Vous êtes au volant d’une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide… A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l’hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C’est simple, vous descendez du manège !

Deux pneus qui se disputent :
- Tu veux que je t’éclate la tronche ?
- Dégonflé va !

Nicolas demande à un copain :
- Qu’est-ce que ça veut dire : I don’t know ?
Et l’autre répond :
- Je ne sais pas !

i michey et mario son dans un bain
michey mouss et mario brosse

Quel animal faut-il amener a la piscine ?
Réponse un poneydebain

-Tu connais la blague de la formule1?
- Non vas-y dit.
-Trop tard elle est parti!

anne-Clair trop class
Léna jai adorer ossi
laura vraiment tu bas TOUT les record de blague avec mario et michey;)

quest ce qui est jaune (en amerique) et qui est vert

un taxi qui c pris un arbre

quelle est le comble pour un éléctritien

davoir une ampoule au pieds

pourcoi un pompier ne laisse jamais son jet deau a llumer quand il parle a une fille?

il lui declare sa flamme…

quel est la difference entre un garson et une calculatrice?

la calcullette o moin on pe conter sur elle

Laura n’arrête pas de traiter son frère Rémi d’idiot, alors son père lui dit :
-Laura ! Arrête de traiter ton frère d’idiot !
Dit lui que tu regrette !
Laura répond :
-Rémi, je regrette que tu sois un idiot…

Un homme va voir son docteur :
-Docteur ! A chaque fois que je boit du café, j’ai mal à l’œil !
-A bon ? Montrez-moi ça…
Le docteur sert une tasse de café à son patient puis lui demande de boire.
L’homme dit :
-Vous voyez ? Ça me fait mal à l’œil !
Le docteur lui répond :
-Essayez en enlevant la cuillère de votre tasse lorsque vous buvez votre café…

Un homme va dans une animalerie et demande au caissier :
-Bonjour ! Je voudrais 45 cafards, 34 araignées, 27 asticots et 3 serpents svp;
le caissier lui répond :
-Ah ! Je vois ! Vous faites un élevage ?
-Non, c’est juste que j’ai loué un appartement et je doit la rendre dans l’état où on me l’a donnée.

Monsieur et Madame Bon on un fils, comment s’appelle-t-il ?

Réponse: Jean (jambon)

2 chasseurs sont en train de chasser. Soudain, l’un d’eux se fait mordre par un serpent. L’autre appelle l’hopital:
-Mon ami c’est fait mordre par un serpent, qu’est-ce que je dois faire?
-D’abord, verifier qu’il est bien mort.
On entend PAN!!!!!
-Oui, et apres?

Toto et sa mamie vont prendre le bus.
Sa mamie dit:
Toto quand on sera monter dans le bus, tu diras au chauffeur que tu a 7 ans, car pour les moins de 8 ans c’est gratuit.
Toto répond oui.
Ils montent dans le bus.
Le chauffeur demande a Toto:
Quelle age a-tu ?
Toto répond:
7 ans monsieur.
Puis le chauffeur demande:
Quand aura-tu 8 ans ?
Toto répond:
Quand je serais descendue du bus !

hihi

Dans un bar,un homme completement bourrée,demande au barman ou sont les toilettes.Le barman lui indique mais etant saoul l’ homme ne comprend rien et entre dans une pièce au hasard.Le landemain,il va voir son ami et lui dit:
Tu sais,hier j’ai fait dans des toulettes en or.
Son ami étonné veut voir ca et demande l’adresse du bar;
la bas il réclame au barman les fameux toilettes et le barman crie:
gosé!j’ai trouvé celi qui a chier dans ton saxophone!

ques que prend un éléphant dans un bar
réponse:de la place

monsieur et madame ma montre on un fille comment s’appelle t’elle
réponse :éléonore (elle est en or ma montre)

herrmalou:)

Hé ho la rédac’ ! Chercher bien mais vous avez fait une petite faute d’orthographe !! LoL

Quel sont les deux animaux les plus intelligents ?
↓
↓
↓
↓
↓
↓

Le Cerf et le Veau (cerveau)

Dans un lycée américain, une jeune fille blonde passe son examen d’entré de pom pom girl …
-Alors , comment était ma prestation?
-super! dit l’entraineur, mais il faut que l’on te pose une question d’abord OK ?
-oui allez-y, dit la jeune fille
- Combien sa fait 4×4?
La jeune fille angoisse, tremble et des sueur chaude ruisselle sur son front.
Les autres pom pom girl elle l’encourage.
-On est toutes avec toi, on est toutes avec toi!!
Après un moment de réflexion, la jeune fille répond, hésitante.
- Euh…18?
-Non désolé, tu auras essayer…
Les pom pom girl l’encourage quand même.
-Donnez lui une chance, donnez lui une chance.
- Bon allez, 4×4?
La jeune fille angoisse, tremble et des sueur chaude ruisselle sur son front.
-Euh… 17?
-Non désolé…
Les pom pom girl ne s’avouent pas vaincue…
-Donnez lui une autre chance, donnez lui une autre chance!
-Bon la toute dernière! 4×4?
La jeune fille angoisse, tremble et des sueur chaude ruisselle sur son front.
-Euh…16?
Les pom pom girl:
-Donnez lui une dernière chance, donnez lui une dernière chance!

une femme demande a son marie:
-Comment tu me trouve?
Son marie , en la poussant:
-Trop souvent sur mon chemin!

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches…
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

C’est une conversation entre une maîtresse d’école et son élève :
L’enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n’ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n’as pas fait.
L’enfant :
- Eh bien, ça va alors… je n’ai pas fait mes devoirs hier !

- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C’est une affaire, Monsieur. J’y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !

Deux copains discutent :
- Qu’est-ce que tu as trouvé le plus dur en ratant ton permis ?
- Les arbres et le mur !

un petit garçon demande à sa maman :
-Dis maman qui est ce qui m’a donné son intelligence a ma naissance ?
- Oh surement ton père moi j’ai encore la mienne.

Un kangourou rentre dans un bar. Il commande une limonade. Le barman lui dit :
- On ne voit pas souvent de kangourou ici.
le kangourou répond :
- A 20 euros la limonade ça ne m’étonne pas !

deux amis sont entrain de discuter l’une d’elle demande:pourquoi tu mets des drapeaux gris dans ton jardin?c’est pour éloigner les éléphants. l’autre lui dit: mais y’en a pas ici; ben justement:ca marche!!!

Monsieur et Madame Dis ont

une fille, comment s’appelle-t-elle. des beaux radis.

Mr & Mme Carena ont une fille, comment s’appelle t’elle ??

;Emma !
EHHHHHH MACARENA !!!!!

Toto,3 et 3,ça fait conbien.
demande l’institutrice.

ben,match nul,madame.

réponse Toto.

L’institutrice de Toto lui demande:
_Toto,quand je dis je suis belle,de quel temps s’agit_il?

_Du passé madame!

comment s’appelle la femme qui à une cacahouète dans les fesses(pour ne pas etre vulguère):
la femme arachide(la femme à rachid)

Une mère dit à son garçon :
- N’oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Une mère dit à son enfant : “-On est sur Terre pour travailler. L’enfant dit alors : – C’est pas grave. Plus tard, je serai marin.”

pourquoi les hommes ont été inventée avant les femmes?

parce que les hommes c’etait des brouillons et les filles sont des chedeuvres

Toto et sa mamie se balade. Toto fais tombé sa glace, sa mamie lui dit:
- Non, Toto. Ce qui est tombé, on ne le ramasse pas.
Un peu après, Toto et sa mamie ce dépêche pour allé prendre le bus. Il cours, sa mamie trébuche, et tombe. Elle dit:
-Toto, aide moi !
Toto, répond :
- Ah! Non, mamie ce qui est tombé on ne le ramasse pas !

Monsieur et Madame Dedans on un fils comment s’appel t-il ?
Yvon ( Il vont dehors. )

Il y a trois poussins sur une table. Mais on n’en veut que deux. Que fait-on ?

réponse : On en pousse un !

m. et mme bo ont un fils. Comment s’appellet-il?
Réponse:harry (haribo)

Une folle et deux autres filles saine d’esprit sont juger pour un crime. Le verdict: la Mise à Mort. Le juge, cependant assez sympa leur propose de choisir eux même leur mort: l’injection mortel ou la chaise électrique. La Première fille scène d’esprit choisit l’injection et meurt sans douleur. La deuxième fille saine d’esprit prend la chaise électrique. Mince, celle-ci tombe en panne! La fille est donc gracié et s’en va. Quand on demande à la folle:
-Bah, je vais prendre l’injection, si la chaise est en panne!

1) Que fait une vache qui a les yeux fermés ??
(Du lait concentré)
2) Un gars arrive dans un magasin et demande “Est-ce que je pourrais avoir de l’insecticide??” Le vendeur répond ” Rampants ou Volants?” L’homme répond ” Non c’est pour moi, j’ai le cafard”
xDD

qu’est-ce qui est blanc et jaune et qui se déplace à plus de trois cents kilomètre à l’heure

réponse:l’oeuf dur qu’un conducteur de TGV mange pour le déjeuner.

La maîtresse demande à Toto:
-Récite-moi le verbe dire au passé simple:Je dis….
-Tu vendredi réponds Toto

Plus il y en a,moins elle pèse lourd.De quoi s’agit-il?

réponse:Des trous dans une tranche d’emmanthal.

LOGIQUE

“margaux, dit l’institutrice,épelle-moi le mot souris.
-S.O.U.R.I…
-et à la fin ?
-ah!oui.Il y aune queue.”

Une mère dit à son garçon :
- N’oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Monsieur et madame peul-porte on 3 fils comment s’appelle t’ ils ?
Robin jofroy firmin
Rho ben j’ au froid ferme un peu l’ porte !
(en mode Ch’tis )

Deux lits discutent : un lit vertical et un horizontal. Le vertical demande à l’autre : Tu connais mon histoire ? Et l’horizontal répondit qu’il ne la connaissait pas. Alors le vertical ajouta : C’est une histoire à dormir debout !

Pourquoi les fanfards marchent ??Pour s’éloigner de la musique!!!!

Au tour de toi tu vois un hélicoptère,une mercedes,une moto et un camion de pompiers!Quesque tu fais???Il faut déjà déscendre du manège!!!!!

quelqu’un meurt il va au paradis.
Il y a là bas le paradis,l’enfer , et le coin des personne paumés.
Ou vas t-ils en premier.

reponse:au coin des personnes paumés

-Allo c’est qui ?
-C’est Sarah.
-Sarah qui ?
-Sarah Croche
BiiiiP

Je n’ai pas de blagues a dire mais j’adore trop les autres !!!

Toto et son papa vont chez sont papi,arrivés chez lui,Toto demande a son papi de fermer les yeux.Après les s’avoir r’ ouver, toto dit:
Bah alors papa!tu ma menti quant tu m’a dis que quant papi fermerait les yeux, on serait riche!

deux shtroumpfs se promènent. soudain l’un deux tombent et dit:
-mince je vais avoir un bleu!!

Deux garçon qui ne croivent pas en Dieu se promène dans la rue le premier vois une voiture se conier dans un arbre ildit:OOO mon Dieu!!
l’autre dit:et tu crois en Dieu maintenant

Alors, j’en ai plusieurs…

Minuit, l’heure tu crime…
Une voiture noire déboule a fond sur l’autoroute, puis s’arrête d’un coup. Deux hommes en costume noir sortent, l’un se place devant un arbre, et l’autre derrière… celui de devant regarde autour de lui, puis chuchote a l’autre:
“Vas-y Jean-Pierre, tu peut y aller, il y a personne, voila le papier w.c !!”
_______________________________
Un homme rentre dans un café et plouf ^^
_______________________________
Qu’est ce qui tombe du ciel et qui se fini par “-ane” ?

La neige, banane !!

Voila !! J’espère que mes blagues vous ont plus !
Bisoux

deux pirates se parles
1er pirate: alors comment tu as eu se crocher ?
2eme: c’est barbe rouge on sait battu comme des lions et il mas trancher la main
1er: et ton oeil c’est lui qui te la enlever ?
2 eme: heu non
1er commen ca non ?
2eme : c’estait une mouche
1 er une mouche ?!
2 eme : j’avais pas l’abitide tu crocher alors …

monsieur et madame stice ont une fille comment s’appelle t’elle?

ella

monsieur et madame luations ont une fille comment s’appelle t’elle?

eva

la maitresse demande a Lou:
-quelle planete se trouve juste après mars?
-heu, avril?

je vous en dis une autre:
un client viens dans un restaurant il dit:
-Cheveu! il y a un garçons dans ma soupe!

Jean et sa mamie sont allés acheter des bonbons. En sortant du magasin, Jean fait tomber un bonbon. Il se baisse pour le ramasser, mais sa mamie lui dit :
-Jean, on ne ramasse pas se qui tombe par terre !

Plus tard, en courant pour arriver en avance au métro, mamie tombe par terre, elle crie :
- Jean, aides moi, viite.
Mais Jean lui répond :
-Non, mamie, on ne ramasse pas se qui tombe par terre.

Un fou demande à un autre fou :
-Pourquoi tu as sur ta table de nuit un verre plein et un verre vide ?
-C’est pour quand j’ai soif et quand j’ai pas soif !

Que fait un escargot sur le dos d’une tortue???

réponse: Yaaaaaaaaaahhhhhooooouuuuuuuu!!!!!

LOl !!! Tess, j’aime bien ta blague !! x)

une femme entre dans un bar avec son chihuahua ,elle s’assoit a coté d’un homme totalement ivre .l’homme qui est ivre vomit sur le chien en ayant les yeux fermés en ré-ouvrant les yeux il regarde l’animal couvert de vomit et dit:
- je ne me souvient pas avoir mangé ça !!!

tes tp belle

Toto dis à sa maman:
-Maman j’ai eu un 10 !!
Sa maman lui dit :
-Et un 10 en quoi mon chou ?
Toto lui répond :
-J’ai eu 3 en maths, 2 en français, 1 en géographie et 4 en histoire !!
Sa maman lui dit :
-Et alors mon chéri,il est ou le 10 ?
Toto lui dit :
-Et ben,3+2+1+4 sa fait 10, n’est-ce pas ?

Quelle est la fée que les enfants déteste ?
Réponse : La fée C (la fessée)

Quel objet peut faire le tour du monde en restant dans son coin ?
Réponse : le timbre

Quel est le comble pour un jardinier ?
Réponse : De tomber dans les pommes !

un jour a l’école, toto et ses amies parle de leur père:
-moi le mien quand il fume, la fumée rentre par la bouche et sa sort par le nez!, dit l’un.
-moi le mien encore mieux! sa rentre par la bouche et sa sort par les oreille!, dit l’autre.
-moi mon père, sa rentre par la bouche et sa sort par le derrière!dit toto.
-non c’est pas possible!
toto sort un caleçon de son père de son sac.
- et sa c’est pas une trace de nicotine!

Il y a une blonde, une rousse et une brune. Elles ce promenaient quand la brune ce rendit compte que quelqu’un les suivaient, elles courut vite et se cachaient alors dans une petite maisonnette. C’était une petite pièce avec des pommes de terres et des filet vide, elles se cachaient alors dans des filet. Le voleur entra dans la petite pièce, et ce rapprocha de la brune qui aboya, il crut que c’était un chien alors il partir ce rapprocher de la rousse qui miaula, il crut que c’est un chat alors il partit et ce rapprocha de la blonde qui elle ne savez plus quoi faire dit “patate-patate”.

un jour, une fille tellement moche a rendez vous pour s’inscrire dans une école de moche.
en la regardant, le principal lui dit:
-désolée , c’est interdit au professionnel!!

dans un hopital , une fille va voir les handicapés mentaux et leurs propose d’apprendre a taper des mains .

( personne n’y arrive )

au bout d’une heure et demie .
on entent : plac !
queulqu’un a tapé des mains
et les autres pour le feliciter l’auplaudisent

un perroquet va dans un bar et dit: le serveur lui repond: le perroquet dit : le serveur le prend et le clou au mur le perroquet regarde autour de lui et voi la croi de jesus et lui di :<toi aussi tu voulé du coca

une enfant telephone au 118 218et une personne réponds:l’enfan répon :alor la personne réponds:l’enfant

mozart est la ( mozarella ) ^^

Le matin de la saint valentin au petit déjeuner, une femme raconte son rêve de la nuit dernière à son mari :
_Cette nuit j’ai rêvé que tu m’offrais un collier de perle pour la saint valentin, tu crois que ça veut dire quelque chose ?
_Oh tu le sauras ce soir…
Le soir, le mari rentre à la maison avec un petit paquet cadeau.La femme l’ouvre et découvre un livre :
“Savoir interpréter les rêves”.

-tu sais ou j’habite?
-non
-a coter de mes voisin

Mr et Mme coptère ont une fille comment s’appelle-t-elle ?
Réponse : Hélie (hélicoptère)

Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère:
- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!

Toto mange très salement, alors son père s’écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu’est un goret?
- Ouais p’pa ! c’est le fils d’un cochon…

Qu est ce qui est rond vert qui monte et qui descend? Reponse ( un petit pois dans un ascenseur) Tellement que c est bete ca me fait rire

-Fais ça !
-Fais ça quoi ?
-ffure !!
(fais ça coiffure)

Un homme est dans un bar. Une dame entre. L’homme lui dit :
-Je parie que je peux sauter par la fenetre sans m’écraser.
-Chich ! répond la dame.
L’homme saute,et ne s’écrase pas. La dame essaie, et s’écrase.Le serveur dit à l’homme:
-Allez, Superman, arrète d’embèter les femmes !

Qu’est-ce qui est petit, carré et bleu ?
Réponse: un petit carré bleu !!!!

c’est trop drole !!! hahahahahahahaha !!!

Coucou! j’ai une blague qui convient et qui est très rigolotte mais elle est un peu logue parce qu’il y a plusieures étapes…

1: Comment fait on pour mettre une girafe dans un frigo?

Réponse: on ouvre le frigo, en mets la girafe et on ferme le frigo.
(Je sais qu’elle est déjà parue mais la suite est plus marrante!)

2: Comment fait-on pour mettre un éléphant dans un frigo?
On ouvre le frigo, ON ENLEVE LA GIRAFE et on ferme le frigo.

3:Tous les animaux sont à une conference de presse sauf un, lequel?

Réponse: L’élèphant car il est dans le frigo.

4: Tu es devant une marre aux croquodiles, et de l’autre côté, il y a un billet de50 €. Que fais-tu?

Réponse: C’est tout simple tu passe tranquilleement: les crocodiles sont à la conference de presse!

Ce matin,le maitre est faché contre Hugo,qui vient encore de faire une betise dans la classe.Il pointe sa grande règle sur Hugo et dit:

-Au bout de cette règle,il y a un imbecile!

Et Hugo repond:

-à quel bout, maitre?

Nous sommes en Afrique, une girafe, un singe et un lion sont devant un cocotier. Les 3 animaux veulent tous la même chose : la banane bien mûre qui a poussé dans ce cocotier. A votre avis, quel animal attrappera la banane en premier ?
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Réponse : aucun, avez vous déjà vu une banane dans un cocotier ?

je trouve ma blague asser dole

qu est se qui et jaune et qui fait crac crac!reponde:une chips nature.

1 enfant fait du bruit l’autre enfant dit vivement que je déménage!! Le troisième dit vivement que je me bouche les oreilles!!!

Qu’est-ce qui court vite et qui est précieux ?

Une autruche qui a avalé un diamant.

Un petit garçon est dans le bus,(dans la place derrière le chauffeur)et il commence à chanter:
-Si ma mère était une vache et mon père un taureau je serai un veau!
Le chauffeur commence à s’énerver.
-Si ma mère était une poule et mon père un coq je serai un poussin!
Le chauffeur est tellement énervé et il dit:
-Si ta mère était la plus bête du monde et ton père le plus moche du monde qu’est-ce-que tu serais?
Alors le garçon répond:
-Eh bah je serai un chauffeur de bus comme toi!

C’est une petite vieille qui prend le bus avec ses copines.Elle va voir le chauffeur et lui donne une poignée de cacahuètes.Le chauffeur la remercie et mange.2mn après,même chose.Même chose pendant 10mn.Au bout de la 11ème fois,le chauffeur dit:”Dites donc madame,je vous remercie de me gaver de cacahuètes,mais je n’ai plus faim.Pourquoi vous n’en donnez pas à vos amies,là?”
Et la vieille dame répond:”Bah,vous savez,les MMs,pour nous,c’est trop dur.On suce juste le chocolat qui est autour…”

MDR!!!!:-)

Deux demoiselles qui essayent de rattraper deux demoiselles devant sans y arriver,c’est quoi?

Réponse:les deux roues arrière d’une voiture et les deux roues avant.

Qu’est-ce qu’un canif?
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F’est fafile, f’est un petit fien

-Lucas, meme si mamie cuisine très mal, ce n’est pas une raison pour casser son carlage en laissant tomber une pierre dessus!
-Ce n’est pas une pierre papa,c’est une pard de son gâteau…

Pendant le repas toto demande a sa mère:
-”Maman, pourquoi a-t-il si peu de cheveux ?
-Parce qu’il est très intelligent et qu’il pense beaucoup !
-ah, et pourquoi toi, tu en a autant ?
-Tais toi et mange !”

il était une fois, 1 2 3.

La maîtresse demande à Toto:
- Toto, si je te donne 2 lapins + 2 lapins + 2 lapins, combien aura tu de lapins au final ?
- Euu ! 7, madame!
- Non, Toto, esseyon autrement, si je te donne 2 chats + 2 chats + 2 chats, combien aura tu de chats au final ?
- Euu ! 6, madame!
- Bravo, mais pourquoi avec les lapins, tu me dit que tu en a 7 ?
- Baa ! Parce que j’en ai déja 1 à la maison !

Quesqui est transparent et dans un pré?

- Un troupeau de vitre!

ah et puis:
quesqui est jaune est super dangereux?
*
**
***
****
*****
Un poussin avec une mitraillette!!!

…

Polo va à l’hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t’est-il arrivé ?
Julien répond :
- J’ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n’est pas tout ! J’ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t’assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

C’est une petite fille de 4 ans qui rentre chez elle. Elle a mouillé le fond de sa culotte. Sa maman s’écrie :
- Mais c’est une catastrophe!
- Non maman c’est une pipistrophe!

Un beau jour, un petit garçon se présente chez le boulanger et demande :
- Je viens vous commander une tarte à la rose pour ma petite soeur qui s’apelle Rose
- C’est un joli prénom répond le boulanger …
- Oui, c’est parce que étant petite elle a reçu une rose sur la tête …
- Et toi comment t’apelles tu mon garçon ??
- Moi je m’apelle poutrelle …

Oh et puis allez tant qu’on y est:
*
***
****
Comment on fait rentrer 4 éléphants dans une twingo?
- deux devant et deux derriere.
.
.
.
Comment sais t on qu’il y a 4 éléphants dans une église?
-Il y a la twingo garée devant. ;D
*
**
***
****
*****
Ah et puis la blague bonus science-fiction:
.
.
Qu’est ce qui est vert et qui monte et qui descend?
-Yoda qui s’éclate avec la force!

Rooooh je sais que je fait plein (trop?) de commentaires (surtout avec un humour… spécial?) mais:
.
.
.
Un éléphant rentre dans un bar. Que prend t il?
- De la place!

C’est la nuit, un buisson bouge…
Jean-Pierre passe moi le PQ !!!

Purquoi les girafes ont un long cou ?
Parce que elles puent des pieds.

il y a un homme chauve dans la rive d’un long et large fleuve et en face il y a une ville comment il va faire pour aller chez le coiffeur ?
reponse : ben il est chauve comment il va faire

C’est l’histoire de deux garçons en train de se baigner. Le premier dit à l’autre :
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commence par la bonne, répond l’autre garçon.
- La bonne nouvelle, c’est que selon le thermomètre, l’eau vient de se réchauffer de deux degrés.
- Et quelle est la mauvaise nouvelle ?
- Ce n’est pas à cause du soleil…

ééééééé!!!!! laura ta blague est deja apparu dans julie !!!!!( tas pas lu les numéros de julie)

quel est le comble du comble????
c’est que un muet dise a un sourd que y a un aveugle qui les espionnent depuis le coin de la table ronde

- Je vais lui demander sa main.

-Ah? Et tu vas la mettre où ?

- Toto , qu’est-ce que tu fais par-terre ?
-Bah , c’est vous maîtresse !Vouys nous avez dis de faire nos multiplications sans nos tables !!!

Toto doit aller au tableau et sa maîtresse lui demande de réciter l’alphabet .
-A , B , C , D , … Euuuh …
- Bravo Toto !

c’est un mr qui se noie quand un bateau arrive et son conducteur dit:
-monsieur prené ma main ,laissez-moi vous sauver!!!
-non,non dieu va me sauver
le bateau s’en va
un deuxieme bateau arrive
la meme chose se produit.
l’homme moura et alla voir dieu et lui dit :
-dieu pourquoi vous ne m’avez pas sauvé
dieu lui répondit
-bébete je t’ai envoyé 2 bateaux pour te sauver

Un homme entre dans un magasin avec un chien.
Le marchand le gronde:
-Monsieur, vous ne savez pas lire? Sur la pancarte sur la porte, c’est écrit “les chiens ne sont pas autorisés à entrer ici!”
-Mais ce n’est pas un chien, dit l’homme, c’est une chienne!

Une dame est dans un taxi. Elle dit:
-Faites attention au virage, j’ai peur de tomber dans un fossé. Le chauffeur répond:
- Vous n’avez qu’à faire comme moi: fermez les yeux!

Ha ha ha! C’est une blague de ma soeur.

C’Est fou , rien & personne qui sont sur un bateau , et personne est tombé a l’eau ! Rien dit Alors A Fou D’Appeller Les Pompier . ” Allo , je suis Fou , j’appelle pour Rien parce que personne est tombé a l’eau “

C’est un shtroumfs Il court, il tombe et il se fait un bleu .

j’en ai plusieurs:
1).”Deux amis discutent:
-j’ai vu des brigands!!!
-Ah,oui?Combien?
-sept!
-Qu’est-ce que tu dis?
-je dis sept!
-Dix-sept?
-Sans dix!
-cent dix-sept?C’est toute une bande ça!!!!!!!

2).Deux hommes sont dans un champs.Ily en a un vivant avec son sac à dos vide et il y en a un autre mort avec son sac à dos plein.
Que c’est-il passé?

Ils ont tous les deux sautés d’un avion.Celui qui est vivant à son sac vide parce que son parachute s’est ouvert et l’autre qui est mort à son sac plein parce que son parachute ne s’est pas ouvert!

3).Toto dit à son papa:
-Papa!J’ai été le seul à répondre à la question du professeur!
-Ah,oui?Et c’était quoi?
-”Qui a mit une punaise sur ma chaise?”

J’espère que mes blagues vous ont plus!
Bisoux.

Mr et Mme Fly on trois fils commennt s’appellent-ils ?

Abdul, Ives et Hakim (I believe I can fly)

C’est un poisson qui dit a un autre poisson ” pourquoi tu ne viens pas au cours d’anglais ” et l’autre poisson lui repond ” parce que je m’en fish “

Un jour dans Paris se promener un paysan ! Il perdis son ane et se perdis a son tours.Alors il trouva un hotel et y pris une chambre .De son mur il entendis un homme dire a sa femme
“Ma cherie dans tes yeux je vois tout Paris ”
Le paysan frappas à la porte de leur chambre et dit:
“Excusez moi vous n’aurez pas vu mon ane”

Quel est le comble pour un jardinier???

De montrer ses fesses aux tomates pour les faire rougir!!!!

La blaue de Flavy est bien. Mais c’est mon avi. J’espère qu’elle ou qu’il la inventé(e) tout(e) seul(e). Parce qu’elle est trop CCCOOOOOOOLLLLLLLLL !!!!!!!!!!!!!

une jeune femme se promene dans un magasin et demande a un vendeur pouvais vous me vendre cette tele!
Le homme reponds non je suis desole je ne peut pas vous la vendre
la femme dis parceque je suis celibataire c’est pour sa !!
Non je ne peux pas parceque vous etes r
au rayon des fours mademoiselle

C’est un homme, il rentre dans un bar et il dit “C’est moi !”.
Mais enfait, c’était pas lui.

*Oui, la blague n’est pas très logique, mais je la trouve hilarante*

la maitresse de toto lui dis
QUelle est la 5 eme lettre de l alphabet ??
toto dit:EUHHHHHHHHHHHHHH!!

Il y a un accident sur la route la police interroge un homme
Etes vous un témoin??
Oui de ma soeur elle s’est marier avent hier!!

jadore les blagues de Fanny elle se gavent BRAVO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Qu’est-ce qui est rose dans un arbre ?
Réponse : Un macaque aux fesses fluoressante

Qu’est-ce qui est jaune dans un arbre ?
Réponse : Le facteur qui est tombé de son vélo et qui à fait un vol plané

Et je pense que mes blagues sont trop marrante par rapport aux tiennes LONDON !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Max et Wilson s’en vont campé dans la clairière d’une forêt. Ils prépare tout puyis s’endorme.
Dans la nuit, Max réveille Wilson:
- Wilson, Wilson! Réveille, regarde en face de toi et dit moi ce que tu vois.
Alors Wilson regarde. Comme il est couché, c’est le ciel qui est en face de lui.
_ Je vois les étoile. Il n’y a aucun nuage qui les couvrent, donc demain il fera beau, et vu la position de la Lune, il est minuit.
Il regarde son ami, qui hoche négativement la tête
_ Quoi, c’est pas ça?
_ Erreur, mon cher Wilson. Ca veux simplement dire qu’on s’est fais voler la tente.

vous en avez pleins!!!! moi j ´ai rien qui me sort de la tete

Chérie, j’ai gagné un voyage, fais tes valises !
- Je prends laquelle, celle d’été ou celle d’hiver ?
- Les deux tu te casses !

Monsieur et Madame Lacouverturemegratte ont une fille comment s’apelle t-elle ? Sandra (parce-que sans drap la couvertute me gratte )

Une dame dit à un ophtalmologue :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l’oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.

Monsieux et madame Tament ont une fille .Comment s’appelle-t-elle ?

Tess (testament)

je sais elle est pas super mais c’est moi qui l’ai inventé

J’ai une blague qui parle d’un groupe de personnes à l’hôpital ( filles et garçons ) , je peux la mettre ??

Je vais essayer :

- C’est l’histoire d’une famille à l’hôpital , qui attendent un des leurs , qui est gravement malade . Le medecin arrive et dit à la famille : ” Son cerveau ne marche plus , il faudrait un racheter un autre , mais il coûterait très cher et serait nous remboursé par l’assurance ou vous le laisser mourir ” La famille choisit donc le cerveau ! Mais , l’un d’eux , par curiosité demande : ” Combien coûte un cerveau ?? ” Le médecin lui répondir ” Cela dépend : 5000 $ le cerveau d’un homme et 200 $ celui d’une femme ” Tout d’un coup les hommes de la famille se mirent à ricaner ! Puis , le même personnage , par curiostité ( encore ) demande : ” Pourquoi une telle différence ? ” Le médecin lui répondit : ” Eh bien , le cerveau d’un homme , est comme neuf , il n’a jamais servi , alors que celui d’une femme , celui-ci à servi !!! “

Cest un homme qui a passe le week end dans un hotel, et qui se plaint a la reception :
Je suis furieux je ne recommanderai pas votre hotel a mes amis!
Et pourquoi monsieur ?
jai passe le week end sans papier toilettes !!!
Mais enfin monsieur, vous avez une langue !
Ah parce que vous me demandez en plus d etre contortionniste !!!

desole, je suis en allemagne donc je ne sais pas comment on met les accent avec un clavier qwertz !

la maitresse de toto dit a toto
conjugue moi le verbe voler au present
toto dit:
je vole
tu voles
il vole
nous volons
vous volez
ils volent

sa maitresse lui dit tres bien et maintenat conjugue moi le verbe voler au futur

totot alors le conjuque
je serai en prison
tu sera en prison
il sera en prison
nous serons en prison
vous serez en prison
ils seront en prison

Moi aussi j’en ai une :
Deux petits bébés discutent à la maternité.
- Tu es un garçon ou une fille ? demande l’un.
- Je ne sais pas…
Le premier soulève la couverture et y passe sa tête, puis il ressort et dit :
- Tu es une fille ; ils t’ont mis des chaussons roses !
:D:D

quel est le comble pour un informaticien?

davoir peur dune souris

dans une classe, un prof est en retard, les enfants font des betises du genre:
jetter tout
casser du materiel…
le prof arrive et vois avec horreur le déséstre, tout était en bazar!
les meubles retourner, les chaises renversées, les copies qui s’étalaient sur tout le sol de la salle de classe et tout!!!!!
alors le prof commenças a distribuer des punitions.
_ vous allez TOUT ranger!
il s’adresse a un eleve:
_toi!quas-tu fais?
_j’ai renverser les meubles messieur
s’adressse a un autre:
_et toi qu’a tu fais?
_j’est balancer les copies messsieur

et il s’adresse a un autre eleves
_et toi?
_j’ai jetter du carton par la fenetre
a ce moment là, un garçon tout plein d’égratignures avec plein des fractures entre dans la classe le prof le regarde et demande:
_t qui toi?
_je m’appelle du carton m’ssieur!

j’ai pas compris ta blague Sandra !
tu peux la reexpliquer ??, elle a l’air marrante !!

trois hommes sont au bord d’une piscine .cette piscine est magique:il faut dire ce que l’on souhaite avoir et quand on plonge dedans elle en est remplie.
-Le premier homme dit “femmes”,saute,et la piscine est remplie de femmes
-Le second dit “argent” ,saute,et la piscine est remplie d’argent .
-Le troisième glisse sur le rebord et dis “m****” et la piscine est remplie de crotte!! j’espere que vous avez bien ri!!!

Ma blague fetiche pour tromper vos camarades de classe:
Il y a une piece de 3 euros dans un arbre et au pieds de cet arbre il y a une echelle, comment le jardinier va l’attraper????

“solutions:
Bah il ne va rien faire car les pieces de 3 euros ca n’existe pas”

c’est trois personnes qui rentrent dans un hotel . ils vont a l’aceuil et demandent :
la chambre la plus haute svp !

Ils ont l’etage le + haut !
a l’etage 20 le 1 er dit : vous savez quoi les mecs ? j’suis fatigué

a l’etage 30 le 2 eme dit : vous savez quoi les mecs ? j’suis crevez !

a l’etage 40 ( le + haut ) le 3 eme dit vous savez quoi les mecs ?
t’es fatigué ?
non ! j’ai oublié les clés en bas !

Toto entre en classe puis sa maitresse lui demande:-Toto,compte jusque 10 .
Toto commence à compter:-1.2.3.4.5.6.7.8.10
Sa maitresse demande:-Et ou est passé ton 9 ??????
Toto répond:-Ah,eh bien j’ai mangé mon oeuf ce matin.

LoL

des chercheurs qui cherchent ont en trouves
mais des chercheurs qui trouvent ont en cherches !!!
= )

Une fille demande à sa voisine:-Que veut dire “Leave me alone”?
Elle lui répond:-Laisse-moi tranquille”

Ma blague ressemble a celle de “Lolus” !!!

Un coq est sur un mur qui sépare 2 voisins;
Le coq pond un oeuf ! Mais quel voisin va prendre l’oeuf ???

reponse: Aucun car les coqs ne pondent pas d’oeuf !!!
DSL sa ressemble beaucoup !!! =)

Dieu demanda à David de guetter, alors David GUETTA
(je l’adore elle est trop drole)

- Wallahhh t’as une trop belle voix poupée !
- Jean-Charles, arrête
immédiatement d’écouter du Justin Bieber !
=D

- Wesh les gars vous avez vu mon nouveau bolide ?! – Jean-Charles, rends le fauteuil roulant de mamie tout de suite !

- Walahh j’ai réglé le minuteur, la bombe va exploser dans 30 secondes ! – Jean-Charles, arrête de jouer avec le micro-onde !

-Jean-Charles, tu es puni !!! Vas dans ta chambre !!! -Wallahhh … Encore en garde à vue !!!!

-Wesh, ma jolie, t’as un 06 ? -Jean-Charles, pose la calculatrice !

truc de facebook ça me fait trop rire XD

Moi j’en ai deux:
“C’est un pingouin, il respire par les fesses. Un jour, il s’assoit, et il meurt!!”

“C’est un pingouin qui lève un e jambe, il trouve ça marrant, il lève l’autre et se casse la figure!”

En hiver il y a un lac de l ‘autre cote il y a un cerisier et au deux cote il y a un loup et de l’autre cote un ours un petit enfant veux de cerises comment fait il ?
Reponce il n’y a pas de cerisiers en hiver

une fille veux faire une blague à son amie elle dit :

-C’est kiki …
-Si tu me dis c’est Gifi je t’envoie en Australie XD
-Bah… C’est kaka .. c’est Castorama ^^

Sinon:
C’est un papa corse qui dit à son fils:
“Tu as écrit ta lettre au petit Jésus?
(le père Noel pour nous)
-Non, répond le garçon
-Alors va la faire
Arrivé dans sa chambre, le petit garçon commence:
“Cher petit Jésus, j’ai été très sage cette année…”
Puis il s’arrête, et se dit qu’il n’a pas à se justifier
Il recommence:
“Cher petit Jésus, j’aimerais que tu m’apporte…”
Puis il s’arrête, et se dit qu’il n’a aucune garantie que le petit Jesus va lui apporter ce qu’il veut.
Alors il lève la tête et voit la statue de Sainte Vierge au dessus de son lit. Il l’a prend, la ficelle, la met sous son matelas et recommence sa lettre.
“Petit Jésus, si tu veux revoir ta maman, alors…”

Monsieur et madame Duciel ont cinq enfants. Comment s’appelle t-il?
Réponse: Betty,Baba,NoËl,Quentin,Sandra.
Petit papa noËl quand tu descendras du ciel.

Deux hommes vont dans un resto. Ils commandent deux poissons.Le serveur arrive.Il pose sur la table les poisons;un tout petit et un grand.
Pierre dit:
Alors, vas-y, choisi!
-non, toi, choisis!
Ils n’arrivent pas à choisire, donc au bout d’un moment, l’un d’eux se décide:il prends le gros.Pierre s’écrie:
-Mais c’est honteux!!!Je, je…
-Quoi?!
-Tu es égoïste!!!
-Ben, t’aurais fait quoi, toi!
-J’aurais pris le petit, biensur!
L’autre dépose le petit dans l’asiette de pierrre.
-Voilà, c’est fait!Bon appétit!

Quel est le fruit le plus féminin ?
L’ananas (la nana)

Les girafes n’existent pas!C’est un cou monté

Un homme est dans sa voiture sur l’autoroute.Il allume la radio et entend:
- “Faites attention, il y a un fou qui roule à sens inverse sur l’autoroute !”
Alors il se dit :
- “Oui, c’est ça, il y en a des milliers !”.

voila ma blague:
“La maîtresse demande a Toto: Toto, vient nous montrer où se situe l’Amérique… Toto trouve la bonne réponse. Puis la maîtresse demande à ses élèves: qui à découvert l’Amérique? Et les élèves répondent:
C’est Toto, mâîtresse!!!!

quel est le comble pour un jardinier?
_de se mettre tout nu devant ses tomates pour qu’elles rougissent
_de raconter des salades

quel est le comble pour un pâtissier?
_d’en faire tout un flan

meussieur et madame plantevertes ont 3 filles:
comment s’appellent t’elles?
elsa, rose et lore
elles s’arosent leurs plantes vertes

quel est le comble pour un cavalier?
_d’avoir une fievre de cheval
_de monter sur ses grands chevaux
_

Deux alpinistes marchent en montagne. L’un d’eux tombe dans une crevasse. l’autre lui dit:”Tu ne t’est pas fais mal?”
“Non, non…” répond une voix lointaine.
“Tu es sur que tu ne t’est pas fais mal?”
“Non, non” répond une voix encore plus lointaine”mais c’est parce que je n’ai pas encore fini de tomber!”

Un policier arrête un homme en voiture sur l’autoroute.
-à combien rouliez-vous? demande le policier
-à deux seulement mais si vous voulez monter, il reste encore de la place.

Un canard entre dans un bar.
-vous avez des noix?
-non, nous n’avons pas de noix.
Le lendemain, le canard revient et pose la même question. Pareil pour tout les jours de la semaine. le lundi d’après, le barman en à vraiment marre.
-si tu revient encore une fois, je te clous le bec au bar!!
Le mardi, le canard revient et demande:
-vous avez des clous?
-non.
-alors, vous avez des noix?!?

Ici, je viens de faire une bonne blague!

Un jour, un garçon essayait de trouver sa boule de bowling. Sa mère lui dit,”Ta perdu la boule?”

maman moustique dit a son fils:ne pars jamais chez les humains c’est tres dangereux. le lendemain le petit moustique retourne chez lui apres avoir visitez les humains . il dit a sa mere : les humains m’aiment beaucoup a chaque fois que je viens chez eux ils frappent leur mains

toto est en train de feuilleter l’album de photos et songeur il demande a sa mere:<>.c’etait il y a 20 ans .C’est papa… -Papa? Mais alors , qui c’est , ce vieux bonhomme chauve qui vit avec nous a la maison ?

UN homme habillé tout en noir traverse une route. Une voiture arrive phare éteint, les lampadaires sont éteint, la lune n’est pas pleine pourtant la voiture n’écrase pas le monsieur. Pourquoi

Réponse : parce qu’il fait jour

J’en ai une marrante :
C’est deux femmes qui discutent.La premiére dit:
-Mon mari est impossible!Il veut que je lui apporte le café au lit!
La deuxième rétorque :
-Ne te plains pas!Le mien il veut que je lui apporte le lit au café!

En espérant vous avoir fait rire,
Clara

Deux amies se rencontrent.

L’une dis à l’autre :
“Tu as l’air bien contente !”

“Eh oui ! J’ai réussi à faire un puzzle en 6 mois”.

-”Et qui à t’il de si extraordinaire ?”

-”Sur la boite, c’était écrit de quatre à six ans”…

Toto demande à son père de l’aider pour sa leçon de calcul.
-”Bon Toto tu achètes 2 crayons pour 4 euros comment fais tu pour savoir le prix d’un crayon ?”
-”Ben je regarde sur le ticket de caisse”.

un homme dans un fast-food: -je voudrais avoir un sandwich au dinosaure SVP -désolé,on ne peut pas vous-la faire car on n’a plus de pain

Une blonde entre dans une bibliothèque.Elle demande à la bibliothéquaire:-BONJOUR MADAME,JE PEUX AVOIR UN HAMBURGER S’IL VOUS PLAIT?
-Euh…madame ,vous êtes dans une bibliothèque…Chuchota la bibliothéquaire.
-Escusez moi.Je peux avoir un hamburger s’îl vous plaît?répondit la blonde en chuchotant.

Comment appelle on une bande de débile ?
- Un paquet de nouille !

Deux coccinelles font leur jogging l’une d’entre elle s’arrète et cris a l’autre Attend -moi ,j’ai un point de coté!!!!!

Un enfant demmande à son père : “Qui m’a donné mon intelligence ? ” Et il lui répond : “Surement ta mère, car moi j’ai encore la mienne “

désolé j’avait pas vu qu’une certaine lafandetwilight01 avait fais la même blague… )3

gilles et son pere sont dns la rue :

-dit papa regarde elle est belle la voiture ! hein

-oui ! tres belle gille
-oh papa regarde sa un chien
-oui jai vu !!!!!!!
-oh papa regarde ….
-oui j ai vu !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-mais papa pourquoi ta marcher dedans
( dans du caca de chien )

m. et mme ouquoi on deux fils. Comment s’appelent – ils?

Ted et bill

Ca, c’est une blague que mon père m’a raconter, elle est exellente!
Un homme marche jusqu’à chez lui. Il ne sais pas l’heure et passe devant une ferme. Le fermier trait les vaches. Sachant que le fermier ne sauras la réponce, l’homme lui demande:
_ Hé! Monsieur, quelle heure est-il?
Le fermier soulève les mamelles de la vache et dit:
_ L’est midi pile, m’sieur!
Etonné, l’homme repart. Quelques temps plus tard, comme il se pose des questions, il revient vers le fermier et lui demande:
_ Euh… Et là il est quelle heure, monsieur?
Le fermier soulève les mamelles de la vache et dit:
_ L’est 16 heures 35, m’sieur!
Alors là, l’homme voudrais vraiment savoir le secret du fermier! Donc il repart aux magasins et revient, et demande au fermier.
_ Et là, quelle heure est-il?
Le fermier soulève les mamelles de la vache et dit:
_ L’est 17 heures pile, m’sieur!
_ Mais c’est incroyable! s’exclame l’homme. Comment faites-vous pour savoir l’heure rien qu’en soulevant les mamelles de vos vaches?!
_ Mais, m’sieur, c’est qu’à cause des mamelles j’voit pas l’heure qu’y a au clocher!

encore 1:-Roger !i faut que tu te dépêches! tu vas être en retard à l’école! -Non! ils sont méchants avec moi! -voyons Roger,C tout de même toi le prof

-Tu connais la blague du p’tit déj ?
-Non !
-Bas t’a pas de bol !

-Tu connais la blague du papier ?
Elle déchire !

Banane sa s’écris avec un B mais normalement sa s’écrit avec un N !
Alors avez-vous compris ?

Elle est peut-être connue, mais je ne suis pas sûre!

Une personne décroche son téléphone et dit:

La suite de la blague, désolé, erreur!!

Une personne décroche son téléphone et dit:
_Allo?
L’autre répond:
_A l’huile!

jadorre le blog de jullie je voudrai m’inscrire comme faire stp tu pe m’aider .merci.julie.

Alors en fait moi j’ai deux bonnes Blagues hiihii :
-1ère:Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou ;
La ceinture serre la taille ;
L’homme sert à rien !!!

Puis la 2ème:
Qui a inventé les talons hauts ? Une jolie fille qui se faisait toujours embrasser sur le front..
J’éspére quelle vous plaira !

Le prof de francais demande a Nicolas:
“Si tu conjugue le verbe chanter a la premiere personne du singulier tu dit: Je chante…Si ton frère chante que-ce-que lui dis-tu?
-Je lui dit “tais-toi!!” Répondit Nicolas.

a poser a l’orale: la statut de la liberté elle est en quoi ? ( le bras car la vrai question elle étent quoi ?)

Mon papy dit:
-Tu as la côte près des petits !
-Non j’ai la pente Dis-je!

J’adoore cette Blague :

2 amies Discute :
L’un dit ” Chouette Noel c’est un Vendredi on peut se Coucher Tard !!”
L’autre dit “J’èspère que se sera pas Vendredi 13 ” xDDD

La Maitresse demande a Toto :
“J’était belle” c’est a quel temps Toto ?
C’est a L’imparfait
Très bien toto,et…”Je suis Belle”
C’est un Mensonges M’”dame xD

J’ai 3 blagues pour vous.

Une fille s’en va visiter une maison. Elle entre dans une pièce et entend: Je te désabille, je te désabille. Elle a peur et elle sort. Une vieille madame entre dans la maison et va dans la pièce et elle aussi entend 2 fois je te désabille. Mais elle a si peur quelle saute par le fenêtre et se casse la jambe. Une autre fille entre dans la maison. Elle entre dans la pièce et elle aussi entend la même chose, mais elle est si courageuse qu’elle ouvre un tiroir et elle voit un singe qui est en train de désabiller sa banane(il enlève sa pelure).

LA DEUXIÈME

Un monsier va à la ferme te demande à une vache: pourquoi parlez-vous pas?
La vache répond: Vous ne voyez pas il est écrit la ferme sur la pancarte de l’entré.

À TROISIÈMME ET NON LA MOINDRE

Jonny se promème avec sa mamie. Il trouve un billlet de 10. Il demande à sa mamie si il peut le prendre. Elle lui répond: Ce qui est par terre, reste par terre. Plus tard Jonny trouve un billet de 50 par terre. Il demande si il peut le prendre. Sa mamie lui répond la même chose que plus tôt. Jonny trouve une cent noire et redemande à sa mamie pour la prendre. Elle lui répond comme plus tôt. Sa mamie tombe par terre et demande à Jonny de l’aider à se relever. Jonny lui répond: Tout ce qui est par terre reste par terre.

1

2
Une mère vient d’accoucher une petite fille décide de laisser le soin à sa fille ainée de choisir le nom:

-Comment va-t-on l’appeller?

-Poildesouris

-Franchement! On va tout de même pas l’appeller Poildesouris!

- Bha, notre cousine s’appelle bien Barbara!( Barbe à rat)

J’aodre les blagues de zoez! Surtout avec le cocotier x)
Et la mienne, vous l’a trouver comment?
Bien, pas bien?
Non. Vous la trouver en regardant plus haut :MrBleu2: Ok, là c’était pas drole x)

Bon là, j’en ai pas comme ca… x)
Si j’en trouve une je viens la poster !

C’est Toto qui va à l’école, mais ce jour là, il a une tête au carré avec des bosses partout. Donc, quand il arrive à l’école, tous les autres enfants vont le voir:
- Ben dis donc, qu’est-ce qui t’es arrivé Toto? t’en a une tête aujourd’hui!
Toto répond :
- Ben c’est hier, j’étais dans mon jardin, et il y avait une guêpe.
Les autres gosses:
- Oh l’autre hé, c’est pas une guêpe qui t’as fait une tête pareille !
- Ben non, c’est mon père, il avait une pelle…

L’amie de la maman d’Henri vient à la maison. Comme elle est enceinte, Henri lui demande:
- Dis, qu’est qu’il y a dans ton ventre pour qu’il soit aussi gros?
- Il y a mon bébé, répond la femme.
-Et tu l’aimes ton bébé?
-Oui, je l’aime beaucoup.
-Alors pourquoi tu l’as mangé?

julie
Dans ton livre que tu cree les blague des fille elle sont au taupe

Quel est le comble pour un jardinier?
De se prendre un rateau!

Tu as raison LOLUS elle est trop marrante ta blague

Hey MISSMOI ,ta blague ressemble beaucoup a la mienne !!!!

salut je n’ais pas compris ta blague Marjolaine

j’en ais une:pourquoi Michael entre? parce que Jackson (Jack-sonne)

Deux anglais sont dans un hélicoptère volant au dessus du désert. Les deux sautent a parachute du transport, l’un tombe au sol et l’autre tombe sur un cactus, l’anglais qui est tomber par terre demande a l’autre anglais:
-Do you speak English?
-No I speak les fesses!!

Un français va au restaurant avec un chinois puis au moment de trinquer le français dit : tchin tchin !puis le chinois répond : France france !!

on ne dit pas samedi mais on dit ça me dit

monsieur et madame blaguestpourri ont une fille comment s’appelle t-elle ?
Carla (car la blague est pourri)!!!!!

quel est le comble pour un électricien?
de ne pas être au courant !

deux pomme de terre traverse le rue.
une se fait ecraser,
et l’autre dis aller vien puré

Blague de Toto :
En classe, la maîtresse demande :
-Celui qui s’est senti un jour stupide se lève…
…..On entend les mouches volées……
Puis, Toto se lève. La maîtresse, fière lui demande:
-Ha ! Toto, comme ça tu t’es déjà senti stupide ? Dis nous pourquoi…
Alors, Toto répondit:
-Bah, non….Je ne me suis jamais senti stupide…C’est juste que ça me fesait de la peine de vous voir debout toute seul !

Blague de Toto :
-Toto ! Depêche-toi….Il ne faut pas être en retard ! Dis la Maman de Toto
-J’arriivve ! Cria Toto en glissant sur la rampe de l’escalier !
-J’éspère que tu vas bien te tenir chez Mamy, Toto.
-Pourquoi donc, Maman ? Sa maison est en pente ?

Blague de Toto :
A Noel, la Mamy de Toto reçoit un super ramasse-miettes :
-Oh ! Merci ! Je n’ai pas les mots pour dire combien je suis contente ….
-Bah demande un dictionnaire la prochaine fois, au Père Noel ! Dis Toto souriant

J’apprenais les verbes “vouvoyer” et “tutoyer” pour l’école, ma mère m’interrogeait. Ma petite soeur de 7 ans demande ce que ces mots signifient, alors je lui explique. Toute contente de comprendre, elle dit: “Alors si on dit nous, on nounoie???”

Pourquoi un chat a t-il les yeux qui brillent devant un photographe?
Réponde: Parce qu’on lui dit “souris”

Quel est le comble pour un électricien?
Réponse:De ne pas être au courant!

Monsieur et Madame Célère ont un fils comment s’appelle t-il?

Réponse:Jack (j’accélère)

une fille a ses règles et garçons dit “je m’en moi j’ai une équerre!” LOL

C’est l’histoire de deux hommes qui sont en prisons ils veulent s’évader mais pour se sauver de cette prison ils doivent escalader 100 murs arrivé au 99 ème mur l’un des deux homme dit:J’en peut plus je suis trop fatigué je fais demi tour!

Alicia dit a Margot,ferme la lumière Margot!!

Margot répond:Oui c’est ça et j’éteins la porte aussi!

Tess dit a Clara,Clara t’es comme l’eau en Afrique Clara dit a bon je suis rare au merci Tess! Tess répond au non pas du tout!! Tu n’es pas potable!

3 personnes sont sur un bateau ils s’appellent : fou,rien et personne.
Personne tombe du bateau.
Rien dit à fou : Appelle la police pour moi !
Fou execute les ordres de rien (il appelle la police) : Allo ? Je suis fou.J’appelle pour rien.Personne est tombé à l’eau !

Voilà j’éspère que cette blague vous a fait rire !

Que fait une souris après avoir bu du vin , mangé des faillots et écouté de la musique ?

réponse : elle se promène dans la rue en faisant ” HIC, PROUT, CHA-CHA-CHA.

Maria veut s’inscrire dans une école de danse professionnel mais pour s’inscrire il faut remplir une page avec nos noms et nos prénom et d’autres choses… le directeur de l’école de danse demande a Maria:Maria,quel est ta date de naissance?
Maria répond:Le 12 février monsieur
Le directeur répond:Oui mais quelle année?
Maria répond:Bin chaque années!

2 fou se promènent d’un coup l’un des des 2 fous dit a l’autre:Regarde tu vois cette belle forêt la-bas?

L’autre répond:Bin comment veux-tu que je voie avec tout ces arbres?

si ma blabe ne pas prie sais pas grave

Monsieu et Madame Paradis on une fille comment s ‘apelle t’elle ?
Réponse : Vannesa Paradis

merci julie du super magazin

En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto :
- Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?
- En faisant très, très attention m’sieur! répond Toto.

Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC ?
Un nespresso !
Parce que c’est un petit café ( qui a fait ) !!!!!

Comment appelle-t-on un nain qui sort d’une boulangerie avec une baguette sous le bras ?
Un agenda !
Parce que c’est un petit calepin ( qui a la pain ) !!!

Comment appelle-t-on un nain qui adore la musique ?
Un slip !
Parce que c’est un petit caleçon ( qui a le son ) !!!

Monsieur et Mme stiqué ont une fille. Comment s’appelle t elle ? Réponse : Sophie (sophistiqué)

1 qesqui jaune et qui dans un arbre
réponses : la voitures de la poste qui a ratées le virages

2 héléne se promenedans la foret est
héléne ségara

3 quesqui est rose et qui vole
réponse: un chewing_gum colés au cuq de tarzan.

un homme entre dans un café et… “plouf” ! =)
la blague la + drole du monde

deux chauves-souries, la tête à l’envère
se repose, l’une dit:
-quel a était le plus mauvais jour de ta vie?
-Le jour, où j’ai eu la diarrhée!!!

Toto sur son balcon écoute ses voisins parler:
-attention le petit va attraper la pièce!
IL VA AVALER IL L’A L’AVALER!! VITE ON VA A L’HOPITAL.
Toto rentre et dit a sa mère:
-je crois que les voisin sont très pauvRes, maman

Que gagne-t-on quand on étire une horloge?
SOLUTION:
du temps!
et que fête-t-on?
SOLUTION:
le réveillon (le réveil-long)

Mon premier est l’homme avec lequel les femmes trompent leurs mari
Mon second est le nom du repas que l’on donne le soir
Mon tout est un prénom féminin

dsl ma blague ressemble celle de lolus mais bon :
une pi m’a voler un billet de 15 euros comment le recuperer
eh bien les billet de 15 euros n’existe pas

REPONSE:
Amandine (Amant-dîne)

Deux voleurs sont en prison. Ils discutent:
- J’aurai dû écouter ma mère quand j’étais jeune.
- Et qu’est-ce qu’elle te disait?
- Je ne sais pas, je n’écoutais pas.

quelle est
la différence entre un dentiste et un(e )prof ?

le dentiste demande de ouvrir la bouche et la prof de la fermer…

on la connait toute ta blague ,angéline…

on ne dis pas la maitresse d’école mais la maitresse prend l’avion

il y avait une petite souris qui a atraper un rume tous fiere elle dit a son ami j’ai enfin un chat dans la gorge

hiiiiiiiiiiii trop drole

En classe, la maîtresse demande à Manon :
- Quelle est la femelle du taureau ?
Alors qu’elle va répondre, Manon voit quelqu’un dans la cour de récréation en train de lui voler son vélo. Alors elle dit :
-La vache !
-Très bien, dit la maîtresse.
Et la femelle du hibou ?
A ce moment-là, le directeur ramène le vélo de Manon en tenant le voleur par le bras . Et Manon s’écrie:
-Oh, chouette !

J’en ait une super drole:
Lors d’une soiré un homme ne cesse d’appeller sa femme par des petits mots doux telle que: “ma puce” ,”ma chérie”….
Son pote intrigué lui demande : ” comment cela ce fait-il que après 20 ans de mariage tu l’appelle encore par ces nom la “.
Et l’homme lui répont :” Bah j’ai oublié comment elle s’appelle”

Pourquoi Napoléon ne veut pas acheter de château ?

Parce qu’il a un bon appart’ ! (Bonaparte)

Qu’es ce qui est gorgé de liquide, mais ce n’est pas de l’eau, porte une couronne, mais qui n’est pas un roi, et porte des écailles mais n’est pas un poisson ?

(Un ananas!)

Monsieur et Madame Chedanslejardin ont une fille , comment s’appelle-t-elle ? Mélanie car melaniche dans le jardin

désolée si d’autres l’ont mise j’ai pas regardé.
Un monsieur demande a un autre: ta une banane dans l’oreille. et l’autre repond: je ne t’entend pas, j’ai une banane dans l’oreille !

C’est le soir, Toto dîne avec ces parents. Toto demande:
“- A quoi sert le soupe ?
– A faire grandir.
– A faire grandir quoi ?
– La cervelle !
– La cervelle de qui ?
– Des idiots comme toi…
-…et toi aussi. Grand-mère dit toujours:”telle mère, telle fille.”C’est que ça dois être la même chose chez les garçons!!

HaHaHaHa !!!

Dans une fôret sombre,un buisson sombre, une main sombre sort du buisson:
“- Marcel!! Envoit le PQ!!”

Le petit Toto demande à sa mère:
- Pourquoi tu as des cheveux blancs maman ?
Sa mère lui répond:
- J’ai des cheveux blancs parce que tu fais trop de bêtises et tu m’énerve !
Toto répond:
- Tu devais faire beaucoup de bêtises quand tu était petite car mamie à les cheveux tous blancs !

monsieur et madame REMENT ont une fille comment s’appelle t-elle?
réponse:SUE(surement)
(peut étre elle n est po trés drole mais c moi qui l a inventé )

Deux vampires habitent dans un appartement.
L’un des deux dit:
-je vais chercher du sang.
-OK je t’attends là.
Il reviens.Et l’autre dit :
-Ou a tu trouvais tout se sang?
-Tu vois la rue là-ba?
- Oui oui je vois.
-Tu vois la pharmacie là-ba?
-Oui je vois.
-Tu vois le panneaux là-ba?
-Oui.
-Et ba moi je les pas vus.

Pourquoi les éléphants ont-ils peur des ordinateurs?

Parce qu’ils ont peur des souris.

Un jour dieu a dit : a Eva que Tony la trompait et pourtant Eva croyait connaitre Tony Parker

Un jour, Dieu ordonna de tuer Zani et Panzani.

Un jour, Dieu créa le PSG pour se marrer un coup et même Thierry Henry !

pourquoi certaines personnes dorment avec un verre d’eau remplie et un verre d’eau vide ?

parce que pendant la nuit , de temps en temps ils ont soifent , et d’autres moment pas ! mort de rire !

C’est Toto qui ne veut pas manger ses épinards:
-Toto, tu sais que les épinards donnent de bonnes couleurs aux joues?
-Hey, mais je n’ai pas envie d’avoir les joues vertes!

alrs moi j’en ai deux :
1.Un écureuil gare mal sa voiture alors un policier lui dit: tu veux une amende? et l’écureuil réponds :non je préfère les noisettes
2.Deux mouches déjeunent sur du caca.L’une pète .L’autre luii dit: t’es dégoutante!pas à table!

Une fille en sortant de l’école:
-Papa?
-Quoi…
-Tu connais la dernière?
-Non.
-Ben la dernière, c’est moi Papa!!!

Un vieu homme va au restaurant ,
il reçois sa facture après le gouté.
-He! là, toi jeune homme, j’ai reçu deux fois la facture de ma soupe!
-A ,bien sur ,monsieur a oublié la soupe que je lui est renversé sur les pantalons.

Un paresseu dit a un autre paresseu:
-veut tu que je te raconte une blague a l’envers?
-oui
-bon ,commence par rire.

Un mille pattes dit a sa mère :
- Maman ! Quelqu’un m’a marché sur le pied!

-Oh mon pauvre !Lequel ?

- Je ne sais pas , je n’ai appris a compter que jusqu’à 100 !

Michael dis a son père :
-Papa tu …
-Chut michael ! Tu sais bien qu’on ne discute pas a table!
-Mais papa il y a …
-Tu as entendu ton père , michael, tu parleras quand tu auras fini de manger .
Le repas se finit alors en silence et Michael , chaque minute sourit un peu plus .La derniere feuille de salade avalée ,le pere de michael dit :
- Alors , qu’avait tu donc de si important a dire ?
- Bah c’est trop tard maintenant! dit il en souriant , je voulauis juste te prévenir qu’il y avait une limace dans ta salade !!!

Quel est le plus grand mot de la langue francaise ?

( elastique parcequ’il s’etire s’etire s’etire …)

deux personnes discutent dans le train:
-Les gens devraient toujours dormir la fenetre ouverte !
-Ah oui ! c’est vrai , c’est tres bon pouir la santé , on respire mieux donc on dort mieux . Vous etes medecin ?
-Non , cambrioleur !

es ce que vous s’avez les filles pourquoi toto n’arrivent pas a faire caca parce qu’il ecoute:
ne la laisse pas tomber elle est si fragille …
bisoy

Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu’il marche.
- Et bien ! Il doit être loin maintenant.

tchao les filles

Bonjour, est-ce que M. Leveau habite ici ?
- Y’a pas de M. Leveau ici. Y’a seulement un M. Leboeuf…
- Ça doit être lui, ça fait 10 ans que je ne l’ai pas vu !…

moi j’ai une blague.:)
Quel est le sport le plus fruité?
La boxe(parce que on mets une pêche dans la poire de l’autre et ill tombe dans les pommes)
C’est un peu vulgaire mais bon.

un garçon ne comprends pas facilement,il enerve son pere ,alors il decide de l’emener chez un psichiatre:
le psichiatre:comment aime tu la tarte avec de la crème ou avec du chocolat?
le garçon ne répond pas.
le psichiatre:ou aime tu voyager,à la plage ou à la montagne?
le garçon ne répond pas
le psichiatre:aime voyager en avion ou en voiture?
le garçon:à la crème
alors comment vous la trouvez?hhhhhh

C’est fou, rien et personne qui sont sur un bateau. Personne tombe à l’eau, rien dit à fou d’appeler les pompiers. Au téléphone : – Allô, je suis fou, j’appelle pour rien car personne est tombé a l’eau !

que doi montrer un cochon avent d’antré dans un porcheri ?

réponce : un pasport

amélie j’ai pas compris ta blague même si j’ai ma petite idée …

Toto et sa maman révisent une leçon d’anglais.
- Que veut dire repeat?
- Répète.
- Que veut dire repeat?
- Répète.
- Mais tu es sourd ou quoi , Toto?

Quelles lettres n’aiment pas les enfants pas sages.

Réponse: OBI (obéi)

1)Comment appelle-t-on un nain qui écoute de la musique avec un casque?

réponse:le petit caleçon (c’est le petit qui a le son)
2) Monsieur et madame Citation ont une fille comment s’appelle-t-elle ?

réponse:Ophélie (oh!félicitation)

une fourmi invite une coccinelle et un mille-pattes pour son anniversaire.
La coccinelle arrive à l’heure mais le mille-pattes n’est toujours pas là.
Une demi-heure plus tard il arrive et la fourmi lui demande :”Pourquoi es-tu arrivé en retard?” “Je n’en peux rien moi s’ il fesait marqué essuyez vos pieds avant d’entrer”.

Un homme fete ses 50 ans il se dit que son voeu le plus cher serait de tuer sa femme la veille de sa fete vers 19h sa femme l invite au restaurant il mange et quitte vers 21h ils croisent des amis et finalement quitte le resto vers 23h30 l homme dans sa voiture se depeche car il veut avoir tuer sa femme avant minuit devant la maison a 23h59 il assome sa femme avec la pelle qui était sur le patio il la rentre a l interieur puis toute les lumieres s’alumme et ils voient tous ses amis qui lui crient « bonne anniversaire!!!»

quand on se l imagine ca fait bien rire

- Bonjour Toto.
- Bonjour mémé.
- Si tu me dis combien j’ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l’a dit ?!?

En voici une :
Un jeune roule à 150 à l’heure, mais il est stopper par un policier.
Ce dernier dit :
- ” Bon, c’est vrendredi, je suis sympa, je vous pose une question, et si vous répondez juste, je vous mets pas de contravention ! ”
- ok !
-Qu’est ce qui à quatre roue, un volant et qui fait ” tuuut tuuut ” ?
- Bah une voiture
- a désolé, j’aurais aimé des précisions, peugeot, citroen…

Ma femme s’est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m’a demandé : Qu’est-ce qu’il y a sur la télé?
J’ai répondu : De la poussière.
C’est là que la dispute a commencé … !

Pendant le mondial, Raymond Domenech en a vraiment marre des mauvais résultats de l’équipe de France de football. Il décide d’appeler Aimé Jacquet, pour lui demander quelques conseils.
Raymond Domenech au téléphone :
- Allô, Aimé ? Ici c’est Raymond. Dis-moi, comment ferais-tu pour avoir une bonne équipe ?
Aimé Jacquet accepte de lui donner un petit coup de pouce :
- Écoute, c’est simple ! Tous les jours à l’entraînement, tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain, tu fais jouer les gars contre ces mannequins, et comme ils vont gagner à chaque fois au moins 80 à 0, ils vont avoir un moral d’acier !
Raymond Domenech, emballé :
- Ah d’accord ! Je vais essayer…!!
Deux jours plus tard, Domenech rappelle Aimé Jacquet :
- Dis donc Aimé, j’ai fait ce que tu m’as dit, mais que fais-tu quand les gars perdent 2-0 contre les mannequins pendant l’entrainement ?

L’équipe de France de football
Pourquoi le sélectionneur de l’équipe de France de foot est-il surnommé le berger ?
Car il fait jouer onze chèvres sur un terrain de foot !

bonjour,je voudrais travailler chez vous comme bucheron
-avez vous déjà travaillé auparavent?
-oui! au sahara
-mais il n’y a pas d’arbre au sahara ?
-c’est normal je les ai tous coupé

Pourquoi n’y a-t-il pas de ballons dans l’émission Question pour un champion ?
Parce-que Julien Leperce!

Quel est le comble pour une clé?
- être mise a la porte parce qu’elle regardait par le trou de la serrure

Quelle différence y a t-il entre un A et un clocher ?

le A est une voyelle et le clocher c’est la qu’on sonne

comment appelle t-on un chien à trois pattes ???

- une brouette

mon premier est le bruit du pistolet
mon second est un adjectif possessif
mon troisième est le contraire de court
mon tout est porté par les filles et les garçons

Réponse: pantalon (PAN-ta-long)

Madame Dupond rencontre monsieur Durant dans un supermarché.Elle voit monsieur Durant marcher à quatre pattes dans le magasin.Elle s’etonne:

“Mais pourquoi vous baissez-vous ainsi?”
Il lui répond:
“Pour pouvoir trouver les prix les plus bas.”

Monsieur et Madame di ont un fils comment s appelle t il
reponse : sam ( samdi)

C’est le voisin de Toto qui vient se plaindre chez la maman de Toto, et dit:
-”Bonjour, votre fils n’arrête pas de m’enbêter!”
Alors la maman dit à Toto:
Combien de fois je t’ai dit d’arrêter de faire le singe!

ma maman me demande comment je vais appelait mon futur petit frère alors je lui dit “TGV” elle me regarde d’un air étonnée et me demande pourquoi alors je lui répond que mamie s’appelle bien Micheline !!!!!!!!

Deux filles se prommene dans deux parcs .
une fille elle dit :
-et sava bien . en crient
et l’autre elle dit :
-non parce que je suis juste a cote de toi et tu cris comme si j’etait dans l’autre parc.

Il ya deux merguez dans un four.
Une merguez demande a l’autre :
-T’as pas chaud?
Et l’autre merguez dit:
-Ha ha ha une merguez qui parle.
Et l’autre dit:
-Mais toi aussi tu parle!
Et maintenant les deu merguez dit:
-HA HA HA deux merguez qui parle.

Monsieur et Madame chouchent ont une fille comment s’appelle-t-elle ?
Elsa ( Elles accouchent ).

Quel est le comble pour un médecin ?
De travailler comme un malade.

Traduisez Whose vache

Réponse: A qui cow (Akiko) (C’est une mannequin célèbre)

Une mamie se promène dans une rue de caïdes. Des autres personnes agées la regarde :
-Hey, mamie faut pas rester ici, il y a des jeunes pas gentil qui font mal ! Va-t-en !
-Mal poli ! Dis la mamie.
L’homme la fit rentrer chez lui.
-J’sais, c’est pas joli !
-C’est qui sur la photo, un prisonnier ?
-Non, c’était moi qu’en j’étais jeune !

Super Man est en Angleterre. Il voit une personne riche qui passe, mais il se demande si c’est une femme ou un homme :
-Hi !
- Hello !
-Etes-vous une femme ou un homme ?
-I am a super-man !
-Mais non, c’est moi super man !

Mr & Mme DENTAIRE ont une fille comment s’appelle t-elle?

(Carrie carie dentaire )

Mr & Mme LAPOIKAFEUDOU ont une fille comment s’appelle t-elle?

(Natacha Ca tache la poele qu’a feu doux.)

Mr & Mme STOURNE ont un fils comment s’appelle t-il ?

(Henry en ristourne )

Une femme se sent mal dans un marché.
-Monsieur, appellez les secourts ! Une dame va tomber dans les pommes !
-Mais, non ici y a pas de pommes mais du poisson, elle va être toute salle !

Un policier contrôle un fou:
-Papiers.
-Ciseaux. Ouais! J’ai gagné!

Pourquoi les belges n’ont plus de sous-marins?

réponse: car ils ont fait une journée portes ouvertes!

Le professeur demande, ‘qui peut me donner le nom d’un oiseau qui ne construit pas de nid ?’.
Une petite répond ‘le Coucou’ et le professeur dit ‘Oui, très bien et pourquoi ?’
- ‘Parce qu’il vit dans une horloge !’

Monsieur et madame Cot ont un fils comment s’appelle t il ????

rép : Hari ( Haricot )

Monsieur et madame Scott ont une fille comment s’appelle t elle

rép : – bis ( biscott )

Roberto va dans un bar avec sa nouvelle voiture d’une grande marque qu’il gare devant le bar.
il rentre commande un café il le boit, il va au toilette il veut partir mais sa voiture n’est plus là alors il rentre dans les bar et dit:
Ou est ma voiture? Sinon je fait se que mon père a fait ici il y a 3 ans dans ce même bar
un homme dit:
c’est bon c’est bon tien la voila ta voiture
et tout le monde dans le bar se demande se que son père a fait ici il y a 3 ans et lui demande:
mais qu’est-ce que ton père a fait il y a 3 ans ???
Roberto répond:
Ben il est reparti a pied.

Un mille pattes arrive en retard à son rendez-vous. Pourquoi?
rép: parce qu’à l’entée il y avait marqué:”Essuyez vos pieds”

Un bol et une tasse sont dans l’évier. Le bol dit:
-Je ne veux pas être lavé, je bois toujours la tasse!
-Mon pauvre, répond la tasse, tu n’as pas de bol!

Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lors d’un alcotest?
rép: ça fait toujours deux verrres en moins!

Quel est le comble pour un prof de musique ?

Réponse: De donner de mauvaises notes à ses élèves !!

c’est l’histoire d’un papier qui tombe à l’eau et qui crit:
- au secours, j’ai papier !!!

Qu’est-ce qui va de ville en ville et qui ne bouge pas ?

Réponse: la route

-Toto, a tu dis à ta maitresse que tu n’était pas là parce que tu étais chez ta tante car elle a eu 2 bébés
-Oui papa, je lui ai dit que tante Lucie a eu 1 bébé
-Mais non elle en a eu 2!
-Je sais mais le deuxième, c’est pour la semaine prochaine.

Accouchement arrive avant grossesse
Adoleçance arrive avant enfance
mort viens avant vie
Qui suis-je ?

Réponse: un dictionnaire

Citer moi 4 jours de la semaine sans dire lundi, mardi, jeudi, vendredi

Réponse: avant-hier, hier, aujourd’hui, demain, après-demain

Sophie 6 ans, demande à sa grand-mère :
-mamie, tu as quel âge, toi ?
-oh tu sais, je ne m’en souviens plus …
-eh bien, regarde sur ta culotte, sur la mienne il y a une étiquette ou c’est marqué “6 ans” !

Un touriste s’adresse à un passant :
-Pardon, monsieur, mais où est la Tour Eiffel ?
Le passant hausse les épaules.
-La Tour Eiffel ? Mais n’importe quel imbécile sait où elle se trouve !
Et le touriste, avec un grand sourire :
-C’est bien pour ça que je vous posait la question !

Une fille et un garcon discutent dans les couloirs du collège. Tout d’un coup, le garcon dit :
- Tu veux que on sortent ensemble ?
- Oui ! ♥
- Alors prend ton menteau, il fait froid dehors ! ^^

Jeanne .

Monsieur et Madame Desouffle ont un fils, comment s’appelle t il ?

rép : Abou

Monsieur et madame de la main ont trois fils, comment s’appellent t ils ?

rép : Thiéry, Henri et Marc car ( Thiéry Henri marc de la main ) !!!!!!!!!!!!!!

tu connais la blague de Toto qui vaa aux toilette

reponse:
on peut pas savoir vu qu’il a fermer la porte des toilettes

j’espere qu’elle vous a plu

Monsieur et Madame Riginale ont un fils, comment s’appelle t il ?

rép : Théo car ( t’es originale ) ( Théoriginale

Commment faire voler sa grand-mère?
En lui achetant un billet d’ avion

un homme entre dans un bar et demande -a qui et le pitt-bull dehors?
un homme a la carrure de catcheur s’avance et dit – a moi pourquoi ta un probleme
- ben mon chiwawa la tué
-votre chiwawa mais comment sa se fait???
-votre pitt-bul ses ettoufé en l’avalant

dis donc julie 11ans tu crois qu’on connais pas de mannequins!!!je te signala qu’il n’y a pas plus au courant de la mode et a la mode et jolie que moi je suis plus belle que les mannequins

-TOTO!
-Oui papa?
-Hier j’ai mis dans le frigo 3 mousses au chocolat et aujourd’hui il y en une, qu’en dis-tu?
-Tiens, je ne l’ai pas vu celle-ci!

Un voleur entre chez Toto, soudain…
-Tenez, prenez ça, dit Toto.
-C’est quoi?
-Ben, mon bulletin de note. J’aimerai bien que ma mère ne le trouve pas.

Deux yeux discute:
- tu est déjà fatigué, dit l’oeil droit
- non pourquoi ? demande l’autre
- car tu es cerné

deux ballons discute:
-si on aller s’éclatter ?
-t’es pas un peu gonflé ?

deux bonbons discute, quand tout à coup un policier arrive:
-donner moi vos papier!

BONJOUR voici ma blague:

c’est Toto à l’ecole. Sa prof lui demande :
_Toto quelle est la 5 eme lettre de l’alphabet ?
_ EUH ?

Taio cruz avait une “dynamite” ,bruno mars une “grenade” alors il deciderent de la lancer sur Rihanna qui etait”only girl in the world” a ce moment là lady gaga dit “again again” .
Rihanna se retrouva alors a l’hopital en se disant:”oh na na what’s my name?”

c toto qui joue avec une petite balle verte avant de manger
la balle attérit dans l’assiette de son grand père mais il prend la balle pour un petit pois alors il la met dans sa bouche et l’avale de travers. 10minutes plus tard le grand père péte et avec la vitesse la balle tue le chien de toto qui était mort de rire

kel sont les 2matières préférées des garcons
maths et dessin
maté des seins

les mecs c comme les chiottes c toujours occuppé

connaissez vous la blague du petit déjeuner?
vous n’avez pas de bol!!

- J’ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J’ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit “de 3 a 5 ans”.

_______________________________

-Tu sais toi, ce que les abeille aime le plus dans le mariage ?
-Bhaa! ; La lune de miel !

Quelle basketteur conné c’est leçon par coeur?
Tony Parker

Quelle acteur a la main verte ?
Jean dujardin

Le facteur:
_Monsieur Martin? Voici une lettre pour vous qui arrive par avion.
_Vous plaisantez? Je viens de vous voir arriver en vélo!

qu’est-ce qui est vert et qui monte et qui desssent ?

reponse : un pettit pois dans un asenceur

j’ai deux tetes ,quatres bras, huit jambes qui suis je

reponse: un menteur

Matthieu, peux-tu me dire ce qui c’est passé d’important en 1769?
_Napoléon est né.
_Très bien et en 1772?
_Napoléon a eu 3 ans monssieur

monsieur et madame dehors ce soir ont une fille comment s’appelle t’elle?

Ondine
ont dine dehors ce soir.

Ah j’en ai trouvé une autre bien :
Qu’est ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin ?
Réponse : Un martien constipé !
MDR ! La première fois que je l’ai entendue je suis restée rouge pendant 15 min

Une tortue dit à sa maman:”Je vais chez les voisins,je reviens dans 3 mois!

une personne de Q.I normal dit a un idiot:
-”l’idiot a dit quoi?”
l’idiot repond:
“quoi?”

Mr et Mme MAMONTRE ont une fille comment se nomme-t-elle ?

Réponse: Éléonore (Elle est en or ma montre)

après une tempète de neige, un homme regarde par la fenetre et s’apercoit qu’il y a trois fois plus de neige dans le jardin d son voisin que dans le sien
Comment est ce possible?

le jardin de son voisin est trois fois plus grand que le sien

Un manoir sombre, une nuit sans lune, les vampires sortent de leurs cercueils, les loup-garous hurlent… Soudain, une main sort d’un buisson :

- Jean-Pierre, passe-moi le P.Q !

Monsieur et Madame Adi ont un fils. Comment s’appelle t’-il ?

Réponse:
Jack ( Jack à dit )

c’est l’histoire d’un Français, d’un Russe et d’un belge.
On leur pose une question qui est:
“quelle est la seule chose que vous emporterez sur une île déserte?
-de l’ eau! dis le Français,parce que j’aurais besoin d’eau là-bas.
- ma radio! dis le le Russe, pour entendre les nouvelles.”
le belge lui, amène une porte de voiture
le français et le russe demandent à quoi ça va lui servir, il reponds
“si j’ai chand j’ouvre la fenêtre.”

c un canard qui rencontre une poule

-j’ai un froid de canard
_m’en parle pas j’aila chair de poule!

Monsieur et madame Roselesfleur ont une fille comment s’apelle t-elle?

réponse:Elsa

Ques ce qui est toujours a l’abris mais toujours mouiller? la langue

Toto demande a son papa:papa si on sais où est quelque chose ce n’est pas perdu?
Non Toto.
Ouf ca va alors je viens juste de faire tombe ton portefeuille dans le ravain!

C’est Mamie Huguette et Jean-Charles qui sont dans la rue . Ils vont dans une boulangerie et Mamie Huguette achète des bonbons à Jean-Charles . En sortant Jean-Charles laisse tomber un bonbon part terre et Jean-Charles voulait le ramasser mais Mamie dit à Jean-Charles :
- Il ne faut jamais ramasser quelque chose qui tombe part terre .
Plus tard Mamie et Jean-Charles courent pour ne pas rater le bus pour rentrer . Mais avant de rentrer dans le bus Mamie tombe et dit à Jean-Charles :
- Aide-moi à me relever !
Mais Jean-Charles dit :
- Ah non Mamie , ce qui tombe part terre on le laisse part terre !

comment fait un éléphant pour descendre d’un arbre? réponse :il se pose sur une feuille et il attend l’autômne

Monsieur et Madame Jirépas ont 3 filles comment s’appelle t-elle ???

réponse:

Chantal,Olimpia,Inès
(Inès chante à l’olimpia j’irais pas!!

mon 1er est un animal
mon 2ème n’est pas tard
mon 3ème est une boisson
mon tout est plein de fantôme
qui suis-je ???

réponse:
chat tôt thé
château entée

hihiihihihihi

monsieur et madame deuf on un fils comment l’ont-il appeler ???

réponse:
Jhonn deuf

(jaune d’oeuf)

quelle sont les matière préférer des mecs ?

maths et dessin
mathé des sein

Dans un magasins une vieille dame qui n’a plus toute sa tête demande a Toto combien font 8 bouteilles de coniac plus 20 cannette de bierre?
Madame répond Toto chez moi ça fait 3 jours

c’est la maîtresse de toto qui lui dit:
-toto, site moi 5 annimaux d’afrique!
-euhhhh, je sais: 4 girafes et un lion.

vous connaissez la blague de toto ans les toilettes ? -Non et vous -NON c normal c’était fermé a clé !!

alors:
c’est toto, qui vas cher le boucher en vélo (la boucherie est près de la tour éfèle). en arrivant devant la boucherie, il dépose son vélo juste devant un immeuble pas très loin de la boucherie. en sortant de la boucherie, avec son sac de charcuterie, il ne vois plus son vélo ! alors il décide de monter tous en haut de la tour éfèle en arrivant en haut, il vois un couple, le garçon dis a femme
-ho… ma chéris… je vois tous paris dans tes yeux!!!
puis toto arrive en disant
-hé… monsieur… vous voyer mon vélo aussi ??

-maman,c’est vrai que papa est né dans le Cantal
-oui,ma chérie
-et moi ,je suis née dans quel fromage?

C’est une blonde qui vient d’écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d’écraser un poulet, je suis désolée, vraiment…
- Bah c’est pas grave ma bonne dame, vous z’avez qu’à le manger.
- D’accord mais qu’est-ce que je fais de sa moto ?

:’)

sur un bateau,il y a fou,personne et rien
personne et rien tombe a l’eau
fou apelle au téléphone les secours
-bonjour,je suis fou et j’apelle pour personne et rien

Poney et ponette se baladent dans la forêt . Soudain, ponette disparaît . Poney se met à crier ” Biactol ! Biactol ! Biactol ! ”
Pourquoi ?

Parce qu’avec Biactol, la ponette (peau nette ) revient !!

Un homme loue un chameau dans le désert le vendeur lui dit :
-Pour le faire avancer il faut dire ouf
Pour le faire courir il faut dire oufouf
et pour le faire s’arrêter il faut claquer des doigt .
L’homme part : oufouf !
Le chameau part au galop dans les plaines de sable.
Quand soudain l’homme voit un ravin .
Et crotte il ne sais plus comment arrêter la bête .
-a oui il faut claquer des doigts .Le chameau s’arrête pile au bord du ravin.
Soulagée Jean-Jaque (car c’est son nom)s’écrie ouf !
vous avez pigée le chameau a avancer car l’homme a dit ouf !

une autre:
-Garçon le restaurent est super sale quand le lavez-vous ?
-Je ne sais pas monsieur je suis la que depuis 3 ans .

-Garçon que fait cette mouche dans mon assiette ?
-Apparament monsieur elle nage .

-comment on fait monter un éléphant d’en une voiture?

-on ouvre la portière, on fait entrer l’éléphant et on ferme la portière

toto va au toillettes pour faire 3 crotes , pourquoi il en fait que 2 ?
réponse: parce que son portable a sonner et la sonnerie c’eest : ne la laisse pas tomber elle est si fragile ….

un routier entend a la radio
-attention des extras-terrestres sont
arriver sur la terre!si vous en voyez il sont
blanc avec la tête rouge!
il roule,il roule puis voit un extra-terrestre
il s’arrête et dit:
-bonjour!moi c’est ives et je suis routier
-bonjour!moi c’est roger et je suis en trin de faire caca!

(c’est pour sa qu’il a la tête rouge!
mdr)

Trois amies, une blonde une rousse et une brune , sont perdues dans un désert. Tout un coup elles trouvent une sorte de théière ( je sais plas comment sa sappelle ). Il y sort un génie. Celui ci, pour les remercier de l’avoir sorti de cette lampe dit qu’il exercera un voeu a chacune des demoiselles. La brune lui demanda de rentrer chez elle et elle y renra. La rousse lui demanda d’aller boire un verre d’eau dans un bistro à Paris. Son voeu fut exaucer. Et la blonde demanda : …

Monsieur et madame EYMARD ont un fils comment s’appelle t-il ?

Réponse : Jean EYMARD.
J’en et marre.

Une fille parle de sa fille :
-Plus elle grandit plus elle me ressemble !
L’autre:
-La pauvre

Une fille est dans sa limousine et dit au chauffeur :
- J’ai peur que l’on est un accident
-Eh…. bein…. fais comme moi ferme les yeux !

Pourquoi Michaël ouvre la porte ?
Parce que Jack sonne ! (Jackson)

Quel est le comble pour un dessinateur de BD ?
De faire des bulles dans son bain !

Toto se promène dans la rue avec son père.
-Regarde le bus jaune papa !
-Oui j’ai vu Toto
-Regarde la dame !
-Oui j’ai vu Toto
-Regarde…
-Oui j’ai vu Toto !!!
-Alors pourquoi tu as marché dedans ?

deux escargot monte sur un mur , arriver en haut , un des deux dis : et ben on en a bavais
Ursula.A

Un homme demande à une blonde:
-Comment appelle-t-on les habitants de votre ville?
-Oh là là !!Vous savez,il y en a plus de dix mille,alors je ne connais pas tout le monde!!!!

Deux petit-pois se promènent soudain l’un dit :
-Qu’es qu’on fait on va en boîte ?

toto par pour l’armée militaire , sa maman lui dit :
-quand tu arriveras , on te demanderas ton age et ton prénom , tu devras juste dire :
7 ans , Toto , oui monsieur.
-D’accord,répond toto.
Arriver là-bas un garde demande à toto:
-Comment tu t’appels ?
-7 ans,répond toto
-Quel age as-tu ? demande le garde
-Toto , réponds toto.
-Mais tu te fou de moi ? dit le garde.
-Oui monsieur.

Mon premier sort de temp en temp de tout le monde
Mon deuxieme est ce que contient mon premier
Mon tout est un animal mytique
( pégaze : pet et gaz)

Brun, bleu, vert, nous sommes deux frères.L’un ne voit pas l’autre mais on peut nous voir en même temps.Quand nous ouvrons nos volets on peut en apercevoir d’autre.Qui sommes nous?

REPONSE:les yeux

On y entre par un trou et on en sort par deux.

REPONSE:le pantalon

Qu’est ce qui t’appartient depuis ta naissance, que tu ne pretes à personne mais que tout le monde utilise?
REPONSE:ton prénom

Deux copains sont dans un camion. Il passe devant 1pont ou il est écrit “limité à 2m50″ mais le camion fait 3m Le passager descent, passe le pont à pied et dit:
-Tu peux y aller ya pas de gendarmes.
Le passager remonte et ils essayent de passer mais évidemment ça passe pas. Un couple passe en voiture et ils disent:
-Vous avez qu’a dégonfler un peu les pneus et puis ça va passer.
Le couple passe puis le conducteur du camion dit à l’autre:
-Ils se croient plus malin que les autres, mais ils ont pas vu que c’était pas en bas que ça passait pas, mais que c’était en haut!!!

Mathieu annonce a son pere : – j ai découvert que maman etais une fée .
- c est bien gentil mais pourquoi tu dis sa ?
- c est papy sam qui ma dis qu elle te faisait marcher a la baguette .

moi ma blague c’est:
quelle est le comble pour un marchand de fruit?
davoir recu une pêche en pleine poire pour avoir ramener sa fraise

q’est ce qui est jaune est qui va vite?
un citron présser. LOL

Moi j’en ai une de blague et j’espère qu’elle vous fera rire. C’est:
Y a quelqu’un qui rentre dans un bar et il dit:
-”Salut c’est moi !”
Et en fait c’était pas lui.

La mére de toto à trois enfants pif paf et qui ?
toto

Emma fait la tête à sa maman alors qu’un invité est là.
Sa maman dit:-”Emma! Dit bonjour à François!”
Et Emma répondit:-”Bonjour à François.”

deux escargots vont à la plage.Une limace passe. l’escargot dit à l’autre:
-Viens partons, c’est une plage naturalliste!

Quel est le sport le plus fruité?
la boxe!
tu te reçois une pêche en pleine poire, tu tombe dans les pommes dans un coin du ring!

Toto dit à son papa:
-Papa, j’ai couru derière un bus pour économiser 3 euros!
-Pauvre idiot, t’aurais du courir derière un taxi, t’aurais économiser 5 euros!!!

mes blagues:

-Maman, c’est vrai que j’ai une grande bouche?
-Mais non, prend ta pelle et mange ta soupe!!!

-Maman, à l’école ils disent tous que j’ai de grandes oreilles!
-Mais non mon lapin!…

-Maman, c’est vrai que j’ai une grosse tête?
-Mais non, aller, prend ton bonnet et va me chercher 5 kilos de pomme de terre!!!

moi c’est :
2 saucisse sont dans un micro-onde
l’une dit a l’autre
- il fait chaud la de dans tu ne trouve pas ??
- oui je trouve qu’il fait très chaud
- AAAHHHH une saucisse qui parle !!!!
LOL !

Qu’ est ce qui est jaune avec un point noir???

Un poussin avec un fusil !!

c’est 3 hommes qui sont morts, ils vont voir le saint esprit afin qu’il leur disent si ils vont allé au paradis ou pas.
Le premier dit : “c’était vraiment une journée pourri, le matin mon réveil n’a pas sonné, je suis arrivé en retard au travail, je me suis fait renvoyé, je rentre chez moi ma femme était encore en robe de chambre, elle n’avait pas fait le repas, alors là c’était trop, je balance l’armoire par la fenêtre, et manque de chance je reste accroché à la poignée de l’armoire et je suis mort..”
le saint esprit dit “Bon, allez au paradis.”
Le 2e dit “alors moi je marchais dans la rue, et hop une armoire me tombe sur la tête et je suis mort!”
le saint esprit dit “bon.. allez au paradis!”
Le 3e dit “Moi, j’étais caché dans une armoire, et là hop je suis mort!”

sinan j’en ais une autre;
c’est une suisse, un anglais et un français qui passe par un tunnel, alors il fait tout noir, et ils entendent un bruit de bisous, et un bruit de claque.
En sortant du tunnel, la suisse pense : “le français a fait une bise à l’anglais en pensant que c’était moi, et l’anglais lui a mis une claque ”
L’anglais pense “le français a fait une bise à la suisse, elle a cru que c’était moi et elle m’a mis une claque ”
le français pense “vivement le prochain tunnel, je refais le bruit du bisous et je met une claque à l’anglais!”

quel est le comble pour un astronome?
être toujour dans la lune!

Un mari et sa femme vont en vacances. Arrivés à un hôtel de Londres, elle découvre une souris et se met à crier “UNE SOURIIIIIIIIIIIIIIIIIIIS !”
Le monsieur va alors appeler le service de l’hôtel, mais n’étant pas fort en anglais, il ne sait pas comment on dit “souris”. Il dis alors :
- Hello ! Do you know Tom and Jerry ? So Jerry is heeeeeere ! Help !
(Bonjour ! Vous connaissez Tom et Jerry ? Eh bien, Jerry est là ! Au secours !)

Quel est le comble pour un serrurier ?
- C’est d’être sous les verrous!

Le petit Pierre demande à sa mère :
- Maman, tu dis que nos voisins sont du Midi. Mais nous, on est du matin ou du soir ?

A l’opéra :
- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur, c’est le chef d’orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie ?

Un vieux couples en vacances à la mer,
La dame dit a son mari: Chéri tu veux bien aller me chercher une glace a la fraise et a la vanille.
Le vieux : Oui ma chérie j’y vais de suite
La vieille : N’oublie pas hein avec ton Alzheimer.
Quelques minutes plus tard il revient avec un sandwisch crudités la vieille dit: Mais tu pers la boule mon Pauvre Roger je t’avai dit Jambon Fromage !

je voudrais corriger petitchat69 sur cette blague: quel est le sport le plus fruité?
ma réponse: la boxe parce que si tu te prend un pêche en pleine poire tu tmbe dans les pommes et t’a pas intérer a ramener ta fraise sinon tu te prend un pain dans la poire et après tu paie un prune au gagnant!!!!! (lol)

C super COOOOL

moi c pareil avec des oeufs

comment dit-on “enlève tes chaussures” en japonais ?
Takakitététongs.

c’est un citron et une vache qui rentre dans une banque, il disent:
- plus un zest!
- personne ne bouse!

monsieur et madame Quidéraille on un fils comment l’appellent-il ?
Yamamoto
( Y’a ma moto qui déraille )

les petitpois son de quele couleure vous direz vere et se net pa sa . Non il son rouge parce que les pois-son roge

merci germain

monsieur p.t.t ( petit travail tranquille) et madame r.a.t.p (reste assis t’es payé) on un fils comment s’appelle-t-il? e.d.f (enfant de fainéants)

j’espère que la blague vous a fais rigoler lol.

quand une vache ferme les yeux elle fait du lait …

elle fait du lait concentrer !!!!!

lol j’espere quelle voys plaît ,?,, a+
julie

1- Monsieur et madame Jérémie ont une
fille, comment s’appelle-t-elle ?
Elodie (Hello, dit Jérémie).

2-Monsieur et madame Rico ont une
fille, comment s’appelle-t-elle ?
Léa (Les haricos).

Mon père est un lutin, ma mère est une fée, mon frère est un ogre et ma soeur est une sorcière. Qui suis-je ?

Un sacré menteur !

C’est deux patates qui dansent, l’une d’elle
dit “j’ai la pêche” et l’autre répond “ta pas plutôt la patate”.

blague
la maman a Toto dit:(tu as pensé a changé l’eau de ton poisson?)
Toto repond: (bas non,il a pas encore tous but.)

voilà, ma blague, j’espère qu’elle vous plaira: quel est le sport le plus fruité ?

La BOXE car, tu te prends des pêches dans la poire et tu tombe dans les pommes pour des prunes !!
bisous à toutes !

j’en ai une autre: un clown va voir son docteur et lui dit: – Docteur, je me sens tout drôle !

Ou alors: Pourquoi la femme a été crée après l’homme ?
Parce-que il faut toujours un brouillon avant un chef-d’œuvre !!!

BLAGUE:
une fille dit a un garçon:
tu sais que les fille savent plus de choses que les garçons?
-non
-tu vois

encore une autre:
la mère pleure de joie, elle va être riche !
le père désespère, il est en prison !
le fils paie un loyer et la fille est pauvre !
que se passe-t-il dans cette famille ?

Ils jouent au Monopoly !

Dans un ascenseur,il y a:
-une veille
-une jeune femme
-une blonde intelligente
-et un lutin
La veille a été tué par quelqu’un qui se trouvait dans l’ascenseur.

Réponse:La jeune femme car la blonde intelligent et le lutin n’existe pas.

Une maman vient d’avoir un deuxième bébé .La nuit,il se met à pleurer.La maman se lève alors et dit:
-il va falloir que j’aille le changer.Le petit frère.entendant cela,s’exclame,ravi:
-Oh oui,maman,va le changer et prends-en un autre qui pleure moins!

J’ai oublier un truc je recommence:
Dans un ascenseur,il y a:
-une veille
-une jeune femme
-une blonde intelligente
-et un lutin
La veille a été tué par quelqu’un qui se trouvait dans l’ascenseur.Mais qui?

Réponse:La jeune femme car la blonde intelligente et le lutin n’existe pas.

Voici une blague que je trouve assez drôle: Une girafe et un rat décident de se baigner dans un petit lac. Le rat dit à la girafe: C’est pas trop profond? La girafe pour vérifier rentre dans l’eau puis dit au rat: C’est bon!!!!!
SMAKS A VOUS JULINAUTES

clara v vers son copin elle dit bonjour messieu il di ne mapell pas messieu elle di alors bonjour madame!

C’est l’histoire d’un petit enfant qui va dans une boulangerie. Il demande alors à la boulangère :
-Vous avez des tartes aux concombres ?
La boulangère lui répond que non et l’enfant s’en va.
Le lendemain, toute une troupe d’enfants vont à cette même boulangerie pour demander des tartes aux concombres. Mais la boulangère leur répond qu’elle n’en a pas.
Alors, la boulangère dit à son mari d’acheter des stocks de concombres.
Le lendemain, la même troupe d’enfants arrivent et demandent :
“Vous avez des tartes au concombres ?
- Oui !dit la boulangère, toute fière.
- C’est pas bon, hein ?

LoL’ ^^

blague:Deux fou sont dans une voiture :”Au secoure! Il n’y a plus de frein!
-Ne t’inquiète pas,il y a un stop en bas.

Voilà une blague :

Tonton, tu aimes la glace au chocolat ?
- Oui ma chérie.

Tata, tu aimes la glace au chocolat ?
-Oui ma chérie.

Papa, tu aimes la glace au chocolat ?
- Oui ma petite fille adorée.

Grand-mère, tu aimes la glace au chocolat ?
- Oui ma chérie.

Maman tu aimes la glace au chocolat ?
- Non ma chérie, je préfére à la fraise.

- Ah ! Enfin ! Tu peux me la garder, ma glace au chocolat ? J’ai envie d’aller au toilette…

Je vais essayé d’en trouver et d’en créer des plus drôles.

-tout connes la blague du petit déjeuner?
-non
-pas bol

Un lion croise un chevalier en armure:
- Ho mince! encore de la viande en conserve!

Monsieur et Madame Ette ,on 1 fils
commen s’appelle t-il ?

Réponse: Dan (danette)

un enfant dit à son père:
- Papa ta vu la voiture?
Oui ,je l’ai vu
- Papa ta vu le gendarme?
Oui,je l’ai vu
- Papa tavu la vielle dame?
OUI ,je l’ai vu!!répond le père agasser
- Papa tu la vu????
Oui ?
Beh, pourquoi ta marcher dedans!

Monsieur et MadameLotte aux fraise,
on 1 fils commen s’appelle t-il?

Réponse: Charl(charotte aux fraise)

Quel est le comble por un dentiste?

Réponse: D’habiter dans un palais

Toto arrive en retard à l’école, la surveillante lui dit :
-Pourquoi es-tu en retard Toto ??
Toto lui dit :
-Ben j’ai rêver à un match de foot
La surveillante lui dit :
-Et alors !
Toto lui dit :
-Ben il y avait une égalité et donc ils ont joués les prolongations !

Pourquoi Charlotte aux Fraises a une aussi grosse tête?

Parce que c’est une fille!

-Pourquoi j’veux pas sortir avec toi?? Parce que t’es moche, tu pues et t’es bête!!
-Marie-Edwige, soie gentille avec Jean Charles…

-Toto! Arrête de faire des tours sur toi-même ou alors je te cloue l’autre pied!

Une petite fille vient d’avoir le coeur brisé, elle dit à sa mère :
-Plus je connais les hommes, plus j’aime notre chat.

Un homme ivre rentre chez lui il entend son horloge sonner:
1 coup
2 coup
3 coup
et il dit “c ‘est bon je sais qu ‘il est 1 heure pas besoin de le repeter 3 fois !”

*quel est le comble pour un objet d’itali
réponse : d’etre fais en chine!!!!!!!!!!!!!!!!!

simondit à sa maitresse m’dame je peux vou poser une question?? sa maitresse lui répond : oui vas-y simon pse ta question!!!!!!!!! m’dame éxcuser-moi vous faite du combien en chaussure ?? elle répond a simon du 39 !! pourquoi?? simon lui répond ensuite a bon!! vous en ete sur parce qu’on aurais dit que vous faite du 52!!! a bon simon ; répond la maitresse!!! pour la paine je vous colle 2 heure de retenu!!!! simon répon: euh… m’dameuh avec quel colle ???!!!

Client : – bonjour je voudrais une veste
Tailleur : – bien sure monsieur je prend tout de suite vos mesure… maintenant je peu vous faire une belle veste
Je vous la fais en peau d’éléphant ou en peau de tigre ?
Client : – heu … non merci je préfère les voir en liberté ! Je veux une veste grise quoi !!!
Tailleur : – d’accord elle sera grise ici grise là !
Client : – bon elle sera grise partout !
Tailleur : – et vous voulais des poche ?
Client : – une veste çà à toujours des poches !
Tailleur : – je vous mais une poche ici et une autre là et une dizaine de poches dans le dos !
Client : – des poches dans le dos
Tailleur : – vous me demandé des poche alors je vous en mais des poches !
Puis un cadenas là ?
Client : – un cadenas ! Je veux des boutons rien d’autre
Tailleur : – je vous met des bouton là je vous met des bouton partout !
Client : – bon je veux des boutons là ! là ! et c’est tous !
Mais il est fou ce tailleur
elle était drôle un !!!

La maman de petit Paul demande :
- Monsieur l’instituteur, pourquoi mon fils a-t-il toujours des zéros ?
- Mais madame, c’est parce qu’il n’y a pas de note plus basse.

La maîtresse essaie vainement de déchiffrer ce que Noé écrit sur sa feuille.
- Tu devrais écrire plus gros Noé, je n’y vois rien.
- Ben, pourtant, je n’ai écrit que des gros mots Madame !

LE CANICHE
Une dame entre chez un horloger et pose son caniche sur le comptoir en disant :
- Je vous apporte mon chien.
- Mais, mais, mais pour quoi faire Madame?
- Pour que vous voyez ce qu’il a. Il s’arrête toutes les cinq minutes…

C’est trois garçons assis sur un banc qui discutent.

Le premier dit:
-moi ma femme avant d’acoucher lisais “les trois mousquetaire”et elle a eu des triplet.

Le deuxième dit:
-moi ma femme avant d’acoucher lisait”les deux orphelin” et ellea eu des jumeau.

Le dernier en se levant dit:
moi ma femme est enceinte et lit “alibaba et les quarentes voleurs”

quel et le comble du comble ?
s est un muette qui dit a un sours quin aveugle les éspionne

alors vous en pensait quoi =) =)

Pourquoi,mickey mousse paske
mario brosse

Après la phrase répète le mots la grosse madame aussi. :

J’entre dans un dépanneur (la grosse madame aussi)

J’achète de la gomme ( la grosse madame aussi)

Elle éclate ( la grosse madame aussi)

Alors , qu’en pensez-vous?

Pourquoi les girafes ont elles un long cou ?
- – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - –
Solution:

Parce que elles puent des pieds =D

Faites très attention aux quesion il y en une qui est compliqués mais a vous de la trouvez

alors vous l’avez trouvez je vous l’avez dit elles sont compliqués.

C’est un touriste qui va chez un fermier et lui demande :que donnez vous à mangez a vos vaches ?A la noire ou a la blanche ?A la blanche .de la luzerne et du foin .Et a la noire de la luzerne et du foin .Que donnez -vous à boire à vos vaches ?A la noire ou a la blanche ? Disons la blanche . De l’eau et du lait .Et à la noire ? De l’eau et du lait .Pourquoi me demander vous à chaque fois si c’est pour la noire ou la blanche puisque c’est pareil ? Parce que la blanche est a moi . A d’accord maintenant je comprends et la noire ? La noire aussi !:D

Fou rien et personne sont sur un bateau .Soudain personnne tombe a l’eau .Rien dit a fou de telephone a la police ! Il telephone puis dit : Bonjour , je m’apelle fou je téléphone pour rien car personne est tomber a l’eau !

- Maman,maman,j’ai eu 20 à l’école.
- Très bien ma chérie.
Et en quoi ?
- Eh bien,j’ai eu 4 en calcul, 6 en histoire, 5 en géographie, 3 en orthographe et 2 en gymnastique.
En tout, ça fait 20.
Louise, 10 ans

la mienne esr plus une devinette mais pas grave qu’est qui est plus grand mais pas plus gros que la tour eifel ???

c’est son ombre.

QUI VE TRE MA COPINE
PÄS MOI

Une blonde va à la gare et demande un billet.
La femme lui demande :
- Dijon ?
La blonde répond :
- jon !

Fou, Rien et Personne se promène au bord d’un lac. Personne est tombé dans l’eau, alors Rien dit a Fou d’appeller les pompiers Fou va dans la cabine téléphonique et dit :”Je suis Fou, j’appelle pour Rien parce que Personne est tombé à l’eau !”

Pas mal Non..?

Je connais Mimi Mathy depuis toute petite ! ^^

2 pomme de terre discute (la mere et son fils)
“C’est ete nous irons au soleil”dit la mere
“Au chips alors”

¤ Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d’avoir ses 18 ans :
_ Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu’enfin c’est le dernier ! Et à ce moment là, regarde bien sa tête.
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille :
_ Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu’il n’est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là.

Quand le thon s’est-il le plus amusé??

Quand il est sortit en boîte!

Monsieur et madame Nous ont une fille comment s’appelle-t-elle?
Marion (Marion-nous)

Un Américain,un français et un chinois atérissent dans un ville l’américain voit un garçon pleurer il lui dis”pourkoi tu pleure??
le garçon répond “ma maison elle a exploser”
Le français voit un garçon pleurer il lui dis”pourkoi tu pleure??
le garçon répond “ma maison elle a exploser”
Le chinoi voit une petite fille qui rigole il lui dit “pourkoi tu rigole ??
elle répond Parceke kan j’ai peter ma maison elle a exploser “

toto demande à sa mère: maman ,c’est qui qui m’a donner mon intelligence?
sa mère répond: ton père, parce que moi j’ai toujours la mienne!

quel est le sport le plus fruitée?

Réponse:c’est le basket parce-que:
-Tu ramene ta fraises
-Tu te prend une peche en pleine poire
-Et tu tombe dans les pommes!

Quel est le futur de voleur?
Réponse:En prison!

Qu’est qui est jaune et noir qui monte et qui descend ?

réponse:une banane pourrite dans un accenseur .

C’est toto qui rentre de l’ecole en pleurant il dit a sa mère “maman maman c’est vraie que j’ai une grosse tete” sa mère lui repond “mais non toto va me chercher 3 kilo de pomme de terre” toto lui repond “oui, mais je els mets ou?” sa mère lui dit “ba, dansta casquette”.

Fou,Personne et Rien sont sur un bateau.
Personne tombe à l’eau, Rien affolé, demande à Fou d’appeler les pompier.
Fou obeït et dit:
-Allô je suis Fou, j’appelle pour Rien car Personne est tombé à l’eau!!

j’ai une blague:le papa de toto l’aide a faire ses calcul il lui dit :desinne un tablau dans ta tete et pose le calcul.Une minute apres le papa demande si il a fini .Toto dit:c’est impossible papa,je ne trouve pas la crai.

toto rentre de l’ecole et dit maman j’ai eu un 20 sur 20.Sa maman dit comment tu a fais.toto dit c’est facile j’ai eu un 6 en siences un 4 en histoire un 5 en francais et un 5 en maths.

la maman de toto dit
- tu a change l’eau des poissons.
toto dit
-ben non ils on pas tout bu.

toto fais un puzzle il la fini et il dit a son papa.
-papa tu dit toujours que je suis le rois des idiots mais tu tes trompe je suis un genie la preuve je viens de finir un puzzle en un ans alors que sur la boite il est ecrit de sept a huit ans.

1e-mon premier est un animal qui miaule.
2e- c’est pronom relatif
3e- animal qui vit dans les égouts et qui donne la peste

Réponse: Shakira

Barbara a une soeur, comment s’appelle -t-elle?

Moustache à souris!(barbe à rat!)

Qui du jardinier ou du boucher est le plus menteur?

Le jardinier( il raconte des salades! )

Un homme et un chien sont dans une barque, le chien pète,l’homme se noie.

Quel est la race du chien ?
Réponse: un Pékinois (un pet qui noie)

Quel fromage le président mange-t-il?

reponse:du presides

Voilà une blague:
Voici deux dingues au téléphone
-Bonjours est-ce que je suis bien au numéro du répareur de téléphone le mien ne marche plus
-Ah non désoler ici on n’a pas de téléphone!!

Une dame est invité à visiter un chateau en ruine.
-Euh.. monsieur le guide j’ai entendu un bruit vous êtes sur qu’il n’y a pas de fantôme?
-Quoi un fantôme! Mais non ça fait 376 ans que j’habite ici et je n’est jamais vu de fantôme!!

inverse le mot compter ?

réponse : tes con

hihi
moi la puberter je trouve ça nul
pourquoi les garçon en non pas eux
la sur le fet je suis d’acord avec
CHOUPINOUMINETTE

la maitresse demande a toto
Quelle est la 7 eme lettre de l’alphabet

Euh

Bonne réponse toto

justine bieber n’est pas la car il viens d’apprendre pour le pere noel

Justine Bieber n’est pas la car il viens d’apprendre sa table de 9

toto qu’est-ce que tu as demandé au pere noel ?
qu’il vienne plus souvent

pourquoi les pecheurs ne sont-il pas gros?
reponse:par ce qu’ils surveillent leurs ligne.

(prononce et devine le sens a haute voix)
montontontontontonton

messieur et madame toillettes ont un fils comment s’appelle-t-il ?

Théo (t’es aux toillettes ?)

messieur et madame maux ont une fille
comment s’appelle-t-elle ?

annie (animaux)

une rousse , une brune & une blonde vont jouer dans la ferme du quartier, soudain elles entendent le fermier qui arrive VITE VITE elles vont se cacher !! La rousse se cache dans le sac a carotte , la brune dans le sac a charbon , et la blonde dans le sac a patate .
Le fermier , a entendu du bruit , donc il s’approche du sac a carotte (ou est la rousse ) et il entend MIAOU MIAOU , il se dit ” le chat joue dans les carottes” puis il s’approche du sac a charbon (ou est la brune ) et il entend WOUAF WOUAF il se dit ” le chien joue dans le charbon ” Enfin , il s’approche du sac a patate (ou est la blonde ) et il entend PATATE PATATE PATATE !!!!

( je vous rassure je n’es rien contre les blondes )

C’est l’histoire d’un papier qui tombe a l’eau et qui cri :
- A l’aide j’ai papier ! ( pas pied )

Une voyante entre dans un comissariat et dit:
-Je viens pour porter plainte! Je vais me faire cambrioler demain matin a dix heures vingt!

toto monte dans un immeuble. au premier étage, on entend:
-policier roi des pépés!
au duxiéme étage, on entend:
-ya plus de paier dans le wc!
au troisiéme étage, on entends:
-ferme là, vas-y toi même!
quand il redescent, toto croise le policier. le policier lui dit:
-bonjour toto!
toto répond:
-policier roi des pépés!
-toto, je vais te faire signer un papier!
-ya plus de papier dans les wc!
-toto, tu vas aller au comissariat!
-ferme-là, vas-y toi même!

toto a l’armee la mere de toto lui dit
-quand il te dit qul age a tu tu dit 8 ans
-quand il te dit comment tu t’apelle tu dit toto
-quand il te dit un ordre tu dit oui chef
il va a l’armee et general lui dit
-quel age a tu
il dit
-toto
comment tu t’apelle
ildit
-8ans
-tu te fous de ma geul
-oui chef
flora 9ans

quel est le groupe prefere des cochons?

queen couenne

Qui est le petit frere d’Avril Lavigne?

Brian May

Et son grand frere?

Bruno Mars

QUel est le grand frere d Avril Lavigne?

Bruno Mars
Et son petit frere?
Brian May

Une famille chinoise appellé Line ont un garçon nommé
Jacque
(Jacqueline)

on peux donner encore nos blagues ? en aout ?

un homme qui se nomme beg car il bagaye rencontre son meilleure amie d’enfance en ville et il lui dit aaalllooorrss qu’est-ce-que tu devvient il lui répond : je suis chef d’entreprise et toi tu as quoi comme boulot beg lui répond : behh je traavaiille dans un hopital a l’accueil et son amie répond : ah bon mais toi tu bagayes tu as du mal a parler comment tu as fait pour qu’il t’accepte beg répond: mais c’est qque quand vous racrocher le téléphone je fais : tuuuuuuuut tuuuuuuuuuut tuuuuuut

Toto va au magasin pour acheter du gruyère , mais malheureusement sa pièce est trouée . La Caissière : 2€ s’il te plait
Toto lui sert la pièce trouée . La Caissière : désolée Toto je ne peux pas acceptée ta pièce , elle est trouée . Toto : Et pourquoi vous votre gruyère est trouée de partout ?

DEVINETTE

Un coq sur un sommet va pondre un oeuf . De quel côté l’oeuf va-t-il tombé ?

réponse : (d’aucun côté car un coq ne pond pas d’oeuf )

Alors en faite c’est une brune,une rousse et une blonde qui sont devant les portes du paradis!

Saint-pierre leurs dit”Dites moi une vérité sur vous et je vous laisse entrer,sinon je vous envoie en enfer”

La rousse:”Je pense que je suis la plus intelligente”il l’envoie en enfer

La brune:”Je pense que je suis la plus belle”il l’envoie en enfer

La blonde:”Je pense…”il l’envoie en enfer!

Pour celles qui n’ont pas compris:une blonde ne pense pas!
Il l’

A votre avis,qu’est-ce qui est arrivé en premier:l’oeuf ou la poule?

Aucun des deux puisque pour avoir un oeuf il faut une poule et pour avoir un poule il faut un oeuf!

Une brune et deux blondes sont en balade en foret soudain elle arrivent devant une rivière
La première blonde:”moi je vais faire appelle a un génie!
La deuxième blonde:”moi je vais traversée a la nage!
La brune:”moi je vais passer par le pont!

Une blonde entre dans un magazin d’éléctroménagers
Elle demande au vendeur
La blonde:excuser moi messieurs combien coute cette télé?
Le vendeur:je ne vous réponds pas vous etes blonde
La blonde sort alors du magazin pour mettre une perruque brune et elle rerentre dans le magazin
La blonde:excuser moi combien coute cette télé?
Le vendeur:je ne vous réponds pas vous etes blonde
La blonde impressionnée sort du magazin pour mettre une perruque rousse et rerentre dans le magazin
La blonde:excuser moi combien coute cette télé?
Le vendeur:je ne vous réponds pas vous etes blonde
La blonde:comment avait vous deviner que c’était moi?
Le vendeur:parce que ce n’est pas une télé mais un ordinateur!

C’est une blonde qui vient d’écraser un poulet
Elle se rend a la ferme la plus proche et dit au fermier
-je suis désolé j’ai écrasé un deux vos poulets
-au c’est rien vous z’aver qu’a le manger
-ok merci mais qu’est ce que je fait de sa moto?

Une blonde qui se rend dans un magazin de rideau
La blonde:bonjour pourrier vous m’aider a trouver des rideaux rose?
La vendeuse:oui bien sur
Après de longues recherche elle finit par trouvre se qu’elle veut
La vendeuse:alors il vous faut combien de mètre?
La blonde:15pouces s’il vous plait
La vendeuse:15pouces vous etes sur,c’est la plus petite fenetres que j’ai jamais vue!
La blonde:mais non c’est pour mon ordinateur
La vendeuse:mais votre ordinateur n’a pas besoin de rideau!
La blonde:HEHO JAI WINDOWS!!!

Qu’est-ce qu’une blonde intelligente?
Un miracle!
Je n’est rien contre les blonde j’en suis une!

Comment reconnait-t-on une blonde qui joue a cache cache?
Elle y joue toute seule!

Un petit garcon demande a son père
Papa quand je suis né qui m’a donné son intelligense?
Sa doit etre ta mère,car moi j’ai encore la mienne!

Qu’est-ce qu’une blonde avec un cerveau?
Une espèce en voie disparition!

Le garagiste demande
-Comment aver vous crevé se pneu?
-Oh!Bêtement,en roulant sur une bouteille d’alcool.
-Vous ne l’avier pas vu?
-Non l’homme l’avait dans sa poche.

Une maman moustique prévient ses petits:
-Ne vous approchez jamais des humains,ils essaieront de vous tuer.
-C’est faux,maman.Hier,il y en a un qui a passé la soirée a m’applaudir!

-Tu connais Sarah?
-Sarah qui?
-SARAH qui raccroche!

-Maman, ou c’est la Bretagne ?
-Heu, tu vois ou c’est la Picardie ?
-Oui
-Hai bai, c’est pas la !

Toto se balade dans la rue ,il remarque une petite crotte rouge. Il reconnaît la son amis Pierre qui aime bien les fraises,il continue son chemin et il voit une petite crotte orange et reconnaît la son amie Jade qui aime bien les abricots. Un peu plus loin il manque de marcher sur une petite crotte blanche, oh mais c’est Maxime, qui aime la glace à la vanille. Il se dit, c’est dans le besoin que l’on reconnaît ses amis.

En entrant de l’école Pedros dit
-Maman j’ai besoin d’aller chez le docteur .
Sa maman dit :
-Pourquoi? tu es malade?
Pedros répond :
-Non la maitresse m’a demandait de soigner mon écriture .

Une fille demande à une autre fille :
-Tu connais la blague du bol
L’autre fille :
-Non ?
L’autre lui répond :
-Pas de bol

C’est toto qui dit à sa mère :
- Maman , papa m’a dit de laisser ma place à une dame dans le bus et je lui ai laissé ma place .
-C’est très bien toto , dit sa mère, tu as fait une bonne action !
- Euhh … c’est que j’étais assis sur les genoux de papa …

ya 3 personne sont sur un bateau ya :rien ,fou et personne . ya celui qui s apelle personne qui tombe a l eau y a ceului qui s apelle rien qui dit a ceului qui s apelle fou :
-tu peux apeller la police pour moi ? alors il apelle et il dit :
-allo! je suis fou j apelle pour rien ,y a personne qui est tombé a l eau !!!

Un jour on demande a GOO de parle plus fort et depuis GOOGLE

TOTO et sa famille dejeune:
- Maman …
-On ne parle pas a table TOTO, dit la maman. A la fin du repas la maman dis:
-Qu est-dce que tout voulez me dire TOTO.
-Maintenant c trop yard, il y avais un asticot dans la salade de mamie

Deux chef d’entrprise discutent
-Comment tu fais, dit l’un des deux chef d’entreprise,pour que tes ouvriers arrivent toujours a l’heure?
-Facil, repond l’autre, 30 ouvrier et seulement 15 places de parking

je mettrise a fond mon imparfait et ce petit betisier en est la preuve:

Dieu dit a David de guetter et Dvid Guetta
Dieu dit a Helene de s’egarer et Helene Segara
Dieu dit a Bruce de lire et Bruce Lee
Dieu dit a Carla de bronzer et Carla Brunit
Dieu dit a Katie de perir et Katie Perry

Une blonde entend pleurer et voit une fourmi et la prend dans c mains
-Pk pleures-tu demande la blonde a la fourmis
-Paske aujourd’hui c mon anniv et personne me l’a souhaiter
-Joyeux anniverssaire chante la bonde et applodis, puis elleentend
-AILLE!!!!!
-MINCE, ZUT s’ecris telle je viens de la tuee

Quelle obtient-on en etirant une horloge?

un reveil-long(reveillon)

Qu’est-ce que une fueuille decoupee en deux?

un puzzle pour une blonde

Une pièce de 3 € tombe par terre. A votre avis qui va l’attraper entre l’enfant, le jardinier, le papa et la maman ?
Réponse : personne car les pièces de 3€, ça n’existe pas ! ^^

une bande d’étourneau passe au-dessus d’un cerisier.
“Attention, mes enfants, si c’est vert on passe mais si c’est rouge on s’arrête!”

c’est un homme qui demande a sa femme:queforie tu c je gagne bcp d argent.
la femme:je prenderais la moitier et je te quiterais .
l’homme: j’ai gagner 3$ prend 1$50¢ quitte moi

connais tu l’histoire de toto au toilette?
reponse:moi non plus il avais ferme la porte!

me croirais tu si je te disais de ne pas croire tout ce que je dis?:)

qu’elle est la plus inteligente la rousse la blonde ou la brune?
reponse: la rousse car c’est un dictionaire!

FOU: un fou rentre dans un bar il demande:bonjour vous n’aurez pas du raisin?
BAREMAN: non nous n’avons pas de raisin
FOU:rebonjour vous n’aurez pas du raisin?
BAREMAN: non et si vous le redemander je vous cloue au bar!
FOU:rerebonjour vous n’aurez pas des cloue?
BAREMAN: non
FOU : alors vous n’aurez pas du raisin?
lol

dans le desert ,un grain de sable dit a un autre grain de sable.
-je crois qu’on est suivis!

un escargot voit passer une limace et s’ecrie:
-Wow ,la belle decapotable!

-papa où se trouve l’afrique?
-demande a maman c’est elle qui range tout!

il y a un mec qui rentre dans un bar et il dit a voie haute ” quand Paul boit tout le monde boit ” le barmane de sa générosité sers tout le monde il redits 4 fois ” quand Paul boit tout le monde boit ” et le barmane resere tout le monde aprés le barmane dit a Paul sa fera 1254 euros et Paul dit ” quand Paul paye tout le monde paye “

qu’est qui est vert et blanc et qui des poil au bout?

UN POIREAU

c’est toto qui va rendre visite sont pépé est lui demande de fermer les yeux.
Est là toto dis a sont papa :tu m’avait dis que quand papa fermerai les yeux sont seront riche?

une blonde rentre dans un magazin de rideaux. elle hésite longuement avec un vendeur et au bout du compte, elle a choisi un rideau rose.
le vendeur lui demande combien elle en veux,et la blonde lui répond qu’elle en veux 15 pouces.
le vendeur:De toute ma vie, je n’ai jamais vu de fenetre aussi petite
la blonde:Ce n’est pas pour une fenetre mais pour mon ordinateur
le vendeur:Enfin, madame, votre ordinateur n’as pas besoin de fenetre.
la blonde: Oh, Eh, mais j’ai tout de meme un windows (ce qui veux dire fenetre en anglais)

Qu’est-ce qui tombe chaque jour sans faire de bruit?

réponse: la nuit

Qu’est-ce qui devant soi mais qui est invisible?

réponse: l’avenir

La maitresse demande a Toto de conjuguer le verbe savoir a tous les temps:

-Je sais qu’il fait beau,je sais qu’il pleut, je sais qu’il neige, je sais qu’il vente

la maitresse de toto demande de conjugais le verbe travaille au futur :

toto repond :
je travailerais je baillerais je dormirais